Casal das Rosas Azuis

O Milionário

2009-01-25T21:40:00.002Z

O Porco Roincmualdo tinha ganho o prémio do Erromilhões!
Tinha marcado todos os números menos seis, pois seriam seis os sorteados, e conseguira errá-los a todos.
Nem vocês imaginam a sua alegria, agora que podia fazer uma vida nova.
Comprou um carro para poder ficar ainda mais porco a mudar-lhe o óleo, e uma casa com chiqueiro privativo, pois os porcos não gostam muito de piscinas.
Estava feliz da vida, o Roincmualdo, até que lhe começaram a surgir os primeiros problemas com o carro, que tinha óleo mais do que suficiente.
- Isto é falta de água, sr. Roincmualdo. – disse o mecânico.
- Oinc? Falta de água? Ponha-a você; um porco que se preze, não mexe nessa nojeira! – disso o Roincmualdo indignado.
Depois da reparação, conduziu Roincmualdo o carro até casa, pensando nas belas braçadas que iria dar no seu chiqueiro.
Imaginem a cara do Roincmualdo, ao encontrar o chiqueiro seco!
Telefonou logo a reclamar, ouvindo as justificações do construtor:
- Como foi tão bom cliente, oferecemos-lhe um mecanismo para mudar a lama, para a ter sempre limpa.
- Oinc? Lama limpa? Onde é que há disso?
- Infelizmente, não há; por isso é que o seu chiqueiro foi esvaziado, mas não foi cheio de novo.
- Mas…
- Enquanto não a inventam, teremos todo o prazer em lhe fornecer a nossa lama em pó.
- Mas pó não é lamaaa! – gritou Roincmualdo – Exijo que roinctirem o mecanismo, ou me oincdemnizem!
O construtor, aflito, retirou o mecanismo em tempo-record.
E o Roincmualdo, com o treino diário que fazia no seu chiqueiro, tornou-se campeão nacional dos 100 metros Chafurdo.

.........................Por Ângelo

Fruta Verde

2009-01-18T20:11:00.002Z

Estava um dia muito quente, e o Porco Roincmualdo passeava, queixando-se da sua sede.
Isto foi ouvido por um casal que estava a fazer um piquenique, e o convidou a participar:
- Sente-se connosco, vizinho; íamos comer, justamente, uma melancia, e claro que para matar a sede, não há melhor!
- Oinc? Melancia? – perguntou o Roincmualdo – Não sei lá o que seja, mas para comer, estou cá eu.
Ficou desconfiado com a cor verde da casca, mas para não parecer mal, aceitou uma fatia, e trincou-a apesar de não a saber comer.
“Cranch!”, fizeram os seus dentes ao fincarem-se na casca.
- Oinc! Um bocado rija, esta melancia; não acham, até pela cor, que está muito verde?
- O vizinho mordeu a casca!
- A parte com mais vitaminas? – perguntou o nosso herói.
- Não; o que não é para comer! A parte de comer é a polpa, que está vermelhinha!
O Roincmualdo foi comendo deliciado, mas ao contrário do casal, que juntava as cascas num saco, atirava-as para longe.
- Ó vizinho. – disse o marido – Você assim, está a deixar este sítio todo porco!
- E então? Eu sou um porco! – respondeu surpreendido o Roincmualdo – Além de que estas cascas são biodegradáveis, e ainda podem ajudar o meu amigo Julião.
- Quem é o Julião? – perguntaram ambos.
- É o cão, que gosta muito de ossos e está a oincgordar demais; estas cascas, além de serem mais tenrinhas, irão proporcionar-lhe uma dieta vegetariana que não lhe irá fazer mal.
E foi desta forma que o casal, em vez de deitar as cascas de melancia no caixote do lixo, as foi pôr no prato do Julião, que ao ver um tal jantar, naquela noite ficou um bocado enfastiado, perdendo peso de certeza.

.........................Por Ângelo

Fruta Verde

2008-12-29T15:16:00.001Z

Assalto Encerado

2008-12-12T20:47:00.002Z

Naquele dia ao entrar em casa, vi tudo de pernas para o ar.
Teria sido assaltado?
Na sala fui encontrar a Abelha Suzzzana e mais outra abelhinha.
- Que se passa, Suzzzana? – perguntei.
- Vim com uma amiga minha, a Abelha Centelha, para te encerar a casa. – respondeu ela.
Muito prazer, menina Centelha. – cumprimentei eu.
- Bzzzi-hi-hi-hi! – riu-se a centelha num zumbido, com as riscas muito coradas.
- A Centelha gosta de ti! – disse a Suzzzana – E é uma linda abelhinha, com um ferrão tão magro como o de uma modelo!
Estávamos nesta conversa quando escorreguei na cera e caí.
Precisei de chamar uma ambulância, pois tinha partido uma perna.
Com a perna em gesso, recebi no hospital as visitas da Suzzzana e da Centelha.
- Estás melhor? – perguntou a Suzzzana.
- Trouxe-te um prezzzente para adoçares a boca, depois do teu azzzar. Disse a Centelha, com um ar muito terno e preocupado.
Abri um lindo embrulho com um pote de mel de flores silvestres de 2006, que tinha sido um ano óptimo para a madressilva, segundo me disse a Centelha.
- Obrigado, Centelha! – agradeci – Não precisavas de te incomodar!
- Bzzzi-hi-hi-hi! – respondeu a corada Centelha no seu rido zumbido tão característico – Azzz melhorazzz!

.........................Por Ângelo

Uma Boa Anfitriã

2008-12-07T19:08:00.002Z

A Abelha Suzzzana era uma grande desportista.
Não era de admirar que uma abelhinha como a Suzzzana andasse sempre magrinha e saudável, com todo o desporto que fazia.
A Suzzzana adorava fazer queda livre, abrindo as asas mo último minuto, não gostando menos das emoções da escalada, que fazia no interior das flores.
Um local onde fazia trecking muitas vezes, era no teclado do computador.
A Suzzzana tinha um endereço na net onde recebia encomendas do seu belíssimo mel, de que tinha várias receitas premiadas internacionalmente.
Havia também quem lhe fizesse encomendas da sua fantástica cera.
Com tanto trabalho nos negócios e ainda tanto gosto pelo desporto, podiam até vocês pensar que a Suzzzana tinha sempre a casa muito desarrumada, por não ter tempo para a pôr em ordem.
Desenganem-se, meus amigos.
A casa da Abelha Suzzzana estava sempre, além de impecavelmente arrumada, sempre limpa e muito encerada.
E a Suzzzana era uma maravilhosa anfitriã, que tinha sempre grande orgulho em nos dar a provar algumas receitas de mel dos seus melhores anos.
Quando há pouco tempo nos conhecemos, só não entrei na sua colmeia, porque evidentemente não cabia.
Resolveu a Suzzzana vir a minha casa, mas trouxe para me oferecer um pote do seu fantástico mel de rosmaninho, da colheita de 2005.
Uma verdadeira especialidade que vos recomendo se estiverem com ela.
Foi assim que nos tornámos amigos.

.........................Por Ângelo

Um Aroma Especial

2008-12-01T17:01:00.002Z

O Hugo resolveu associar-se à sua amiga Donna, para juntos se iniciarem num belo negócio.
Nem vocês imaginam como os seus produtos vendiam bem, apesar de eu não entender porquê.
Os seus produtos tão vendidos vinham da Fábrica de Perfumes “Hugo & Donna”.
A mim espantava-me haver tanta gente a comprar perfumes da fábrica do Hugo, que era um texugo, e da Donna, uma doninha fedorenta.
Como se costuma dizer, este negócio não me cheirava nada bem.
De uma vez em que me vira terrivelmente cansado, Donna, a Doninha, lavou-me os pés, e depois aproveitou o meu chulé para fazer um perfume novo, com a aprovação imediata do nosso amigo Hugo, o Texugo.
Era engraçado, contudo, ver o entusiasmo dos nossos amigos de roda dos seus estranhos perfumes, mesmo que eu, para os visitar na fábrica, tivesse de pôr uma máscara anti-gaz para não me agoniar.
Um dia, para minha grande surpresa, a fábrica fechou, e a sociedade entre Hugo, o Texugo, e Donna, a Doninha, desfez-se.
- Mas porquê, meus amigos? – perguntei eu – Os vossos perfumes começaram a vender-se mal?
- Pelo contrário, vendiam-se muito bem. – disse Donna, a Doninha – O nosso entusiasmo é que já não era o mesmo.
- Pois. – explicou Hugo, o Texugo – Tanto tempo de roda de perfumes, já cheirava mal!

.........................Por Ângelo

A Mensagem Secreta

2008-11-22T19:37:00.002Z

Durão e Ritinha eram agentes secretos, e a sua nova e perigosíssima missão era levar aos humanos uma mensagem secreta.
Durão era um Andorinhão, e Ritinha, uma Andorinha.
Precisavam de fazer tudo para que a sua mensagem não fosse apanhada pelos serviços de espionagem, e chegasse intacta ao seu destino.
E não se pense que era trabalho fácil, pois era muito arriscado.
Mais do que uma vez se viram os nossos heróis em perigo, sabem?
Durante a sua viagem Durão e Ritinha iam-se hospedando em hotéis, fazendo-se passar pelo casal Andorinha.
Como dormiam no mesmo quarto, se houvessem problemas só tinham de fugir juntos, não sendo preciso que nenhum avisasse o outro.
Uma noite, iam os nossos amigos dormir quando a porta do quarto foi arrombada pelo Gavião Tonhão, que lhes apontou uma espingarda.
Durão e Ritinha fugiram pela janela, mas viram-se alvos da metralhadora do Falcão Goulão.
Para se salvarem, voou cada um para seu lado, fazendo longos loopings para não serem atingidos.
O Durão, ainda foi atingido numa perna, mas cheio de coragem, disse que não precisava dela para voar, e continuou a viagem com a Ritinha.
Ao chegarem ao seu destino, a Andorinha Ritinha e o Andorinhão Durão receberam medalhas pelo seu heroísmo, e a perna do Durão foi prontamente tratada.
Quanto à mensagem secreta, recebida num lindo dia de sol, escrita com as cores do arco-íris, dizia:
“Chegou a Primavera!”

.........................Por Ângelo

2008-11-15T18:45:00.000Z

SORRISOS BONITOS

Há pessoas que têm sorrisos bonitos, e algumas até têm orgulho nisso.
Aliás, há profissões onde ter um sorriso bonito é fundamental, não acham?
Era o que acontecia com a nossa heroína, que era locutora de televisão, e tinha montes de admiradores por causa disso.
Admirem-se ou não, ninguém no fundo dos mares, rios ou lagos, perdia o programa da Piranha Lasanha.
Ada, a Pescada, roía-se um bocado de ciúmes por não ter uns dentes tão bonitos, pois tinha de usar um aparelho para os endireitar.
O Carapau Estanislau, que tinha ido naquela noite visitar a nossa amiga Ada, ficou a olhar para o televisor, completamente fascinado.
- Ela é mesmo bonita; tem um sorriso encantador, não achas, Ada?
- Não sei o que é que vocês vêm todos, nessa dez-reis-de-peixe! – disse despeitada a Ada, que era uma pescada bem matulona, ao contrário da Piranha Lasanha que, como qualquer piranha, era pequena.
E é claro que não sendo a Lasanha gente mas sim peixe, era natural que lhe chamassem dez-reis-de-peixe em vez de dez-reis-de-gente.
Curiosamente, a tão desejada Piranha Lasanha não se dava a conhecer a ninguém; nem sequer aos próprios vizinhos!
Coisas próprias das celebridades, dizia consigo o Choco Tramouco, mas o certo é que não deixava de ser um bocado estranho.
Um belo dia, a Piranha Lasanha emitiu um programa ao vivo, com entrada livre.
Nem vos passa pela cabeça o número de admiradores que acorreram, para ver o espectáculo, e principalmente, para a verem a ela!
Também não vos passa pela ideia a desilusão que os admiradores tiveram ao vê-la.
Afinal, o lindo sorriso da Piranha Lasanha, era devido à placa dentária que lhe era posta durante a maquilhagem.
E para piorar, em vez de usar cores naturais, pintava as escamas de ruivo e outras cores vivas, para parecer mais nova.
Mas era uma grande locutora, meus amigos; não se pode ser bom em tudo!

A Derrota do Rato Torcato

2008-11-07T16:57:00.004Z

O Rato Torcato fora visitar a Gata Alpargata, a fim de jogarem o novo jogo da grande heroína Lara Cromo, intitulado “Lara Cromo contra os Coxos do Autódromo”.
Os coxos tinham metralhadoras para rebentar os pneus de quem rodava no Autódromo a grande velocidade, cabendo a Lara Cromo mudar os pneus e agarrar as metralhadoras, para não haver mais destruição.
- Estás muito bonita, com esse berloque novo na coleira, Alpargata! – disse o Rato Torcato, que trazia para o jantar um vinho, da Reserva da Adega do Baixinho.
- Obrigada! És um cavalheiro, Torcato! – ronronou a anfitriã, sem revelar que o berloque que tinha na coleira, era na verdade um amuleto, para ver se conseguia desta feita vencer o Rato Torcato.
O jogo começou, e o Rato Torcato achou estranho que a Alpargata estivesse a jogar tão bem; estava renhido!
A certa altura, começou o Torcato a perder pontos, e a Alpargata a ganhá-los; o Torcato ia perder com a sua anfitriã pela primeira vez na vida.
Simplesmente, há sempre uma primeira vez, e o Torcato era um rato desportista.
Depois, fosse qual fosse o resultado, aquele jantarinho feito pela Alpargata, de peixe gratinado com queijinho, já ninguém o poderia impedir de saborear, e com o esforço do jogo, estava o Torcato cheio de fome.
- Rrrealmente – ronronou a Alpargata quando o cheirinho já chegava à sala, convidando-os a ambos para a paparoca – este meu amiauleto, além de me ficar bem, é muito eficaz!
Lá comeram, regando o seu peixe gratinado com queijinho, com o vinho da Reserva da Adega do Baixinho, trazido pelo Torcato.
A única penalização que a Alpargata lhe impôs, foi ser o Torcato a lavar a loiça, o que também não o afligiu muito, pois era pouquinha.
Além disso, o jantar estava tão bom, que o Torcato resolveu lavar a loiça à sua maneira, ou seja, com a língua.

.........................Por Ângelo

Jantar a 45º

2008-10-25T16:22:00.002Z

O Rato Torcato chegou cansadíssimo ao alto do 7º andar onde morava a sua amiguinha Gata Alpargata.
- É terrível ter de subir estes andares todos a pé, Alpargata! – queixou-se o Torcato – Ainda se houvesse um elevador!...
- Realmente, este prédio tão alto e sem elevador, é um autêntico miaumarracho, Torcato! – comentou a Alpargata, de acordo com a sua visita que já se lhe tornava habitual.
Não foi preciso muito tempo, contudo, para que o Torcato descansasse o suficiente, indo jogar com a Alpargata, no computador dela, o jogo “Lara Cromo e os Dinossáurios Gangsters”!
O jogo estava renhido; o Torcato tinha melhores armas, mas a Alpargata já tinha ganho mais vidas, a acrescentar às suas sete vidas de gata.
No entanto, uma vez mais, foi o Rato Torcato quem acabou por conseguir levar a melhor, ao trocar 12 metralhadoras por um carro blindado velocíssimo, dotado de canhão à prova de dentes de dinossáurio.
Estavam os nossos amigos cansadíssimos, quando a Gata Alpargata anunciou:
- Hoje resolvi fazer um pitéu diferente, sabes Torcato? Não sei se gostarás, mas é um arroz de pato a 45º!
- A 45º? – estranhou o Torcato – Mas o arroz só cose a 100, Alpargata!
- E quem falou no arrroz? – ronronou ela – 45º tem o pato!
- Achas que ele consegue assar a temperatura tão baixa?
- Como se trata de um pato miaurreco, inventei o miaurrecómetro para medir a marreca dele, sabes, Torcato?
- O marrecómetro? Para que serve, e o que têm de especial os patos marrecos a 45º, que os outros não tenham?
- Os patos com miaurrecas a 45º são os mais saborosos, e os que têm menos colesterol! – explicou a Alpargata.
E assim jantaram os nossos amigos sem preocupações, o seu pato marreco a 45º que estava uma verdadeira delícia.

.........................Por Ângelo

Pele Macia

2008-10-19T14:53:00.002Z

PELE MACIA

A Gata Alpargata tinha convidado o Rato Torcato a ir lá a casa mais uma vez, pois não cabia em si de contente.
Tinha comprado o novo jogo de computador “Lara Cromo no Castelo das Bruxas”, e queria estreá-lo com um adversário à sua altura.
O Torcato, como era seu costume, levou-lhe uma caixinha de bombons “Bigodízios”, que eram a marca preferida da Alpargata, e fez-se ao caminho.
Ao chegar a casa da sua amiga, ficou o Torcato muito espantado ao ver a Alpargata com a língua de fora!
- O que se passa, Alpargata? Queres bronzear a língua? – perguntou ele.
- Não. – respondeu a anfitriã – Estive a fazer um tratamento de beleza à minha dona!
- E o que tem isso a ver com o estado da tua língua?
- A Dona Miautulona, a minha dona, achou que eu ando com uma pele muito miaucia, e quis saber qual era o meu tratamento de beleza.
- E então? – perguntou curioso o rato Torcato.
- Como o meu tratamento é lavar-me com a língua, imiaugina a minha pobre linguinha a lavar todo aquele cabedal!
- Realmente, deve ter sido cansativo! – comentou o Torcato.
- É por isso que agora estou com a língua tão inchada, que não consigo metê-la para dentro! – esclareceu a Alpargata.
Para esquecer tristezas, foram os nossos amigos jogar o novo jogo da Lara Cromo, que tinha a Demo de jogos de corridas, policiais e de guerra, de que eles tanto gostavam.
Ao chegar a hora do jantar, disse a Alpargata:
- Sabes, Torcato? Hoje vamos variar a nossa paparoca.
- Não vais fazer pizza? – perguntou o Torcato desiludido.
- Sim; mas hoje, em vez de atum vai levar camiaurão, e em vês de só queijo miauzarella, vai levar também queijinho fresco; o que dizes?
O Torcato estava deliciado só com a descrição da ementa, como imaginam!
E assim, os nossos amiguinhos, craques em jogos informáticos, comeram naquela noite até crasharem a barriguinha!

.........................Por Ângelo

O Jantar

2008-10-11T13:00:00.003Z

O Rato Torcato bateu à porta da Gata Alpargata; vinha todo bonito, com um lacinho vermelho e um casaco preto.
Além disso, como cavalheiro que era, trazia uma caixinha de biscoitos para gato da marca mais apreciada no mercado, num lindo embrulho com um laçarote.
- Que miauravilha, Torcato; estás todo bonito, e trouxeste os meus biscoitos favoritos! Deixa-me dar-te um beijo! – disse a Alpargata, muito tocada pelo tratamento do Torcato para com ela.
- Infelizmente, não sei se poderei comer estes biscoitos deliciosos, sabes? – perguntou ela.
- Porquê? Estás doente? – perguntou o Torcato preocupado
- Eu tenho inveja de ti, pois és um rrrato miaugrinho, Torcato; eu tenho engordado tanto, que a minha dona só me dá paparocas lights, e mesmo assim não consigo emiaugrecer outra vez!
- Vais ver que em breve ficarás, novamente, em excelente forma! – tranquilizou-a o Rato Torcato.
- Não sei; talvez tenhas razão! O que fazes tu para manter a linha? Tens alguma dieta especial?
- Sim – disse o Torcato – Adoro bons queijinhos, e vou muitas vezes à lata dos biscoitos de chocolate, que são uma especialidade; uma dieta especial, não achas?
- Que inveja, Torcato! – exclamou a Alpargata – E como é que consegues comer biscoitos de chocolate, e estar tão miaugrinho assim?
- Faço muito desporto, sabes? Principalmente jogging, quando aparece o dono dos biscoitos, para me esconder dele.
- Então é isso? Achas que se eu passar menos tempo no computador e passar a fazer caminhadas e jogging como tu, sou capaz de emiaugrecer outra vez?
- Mas com certeza! – afirmou o Rato Torcato.
- Então, vamos ao nosso jantarinho, e depois quero fazer um bocado de exercício contigo, Torcato; para já, temos à nossa espera a nossa pizza de atum, e como sobremesa, vou provar os biscoitinhos que me trouxeste e não como há séculos!

.........................Por Ângelo

Amizades Virtuais

2008-10-04T14:43:00.004Z

A Gata Alpargata era uma gata muito moderna, que gostava imenso de jogar jogos de computador.
Por isso, adorava procurar novos amigos e adversários virtuais na Internet.
Um belo dia, estava a Alpargata no Hi5, quando descobriu um inscrito que não conhecia; o nome dele era Torcato.
Mandou uma mensagem com o seu endereço ao seu novo amigo, e o Torcato começou a teclar muitas vezes com a Alpargata.
É preciso que saibam que nenhum deles tinha posto foto no seu perfil, por isso não se conheciam.
Nem o Torcato sabia que a Alpargata era uma gata, nem ela sabia que o Torcato era um rato.
Talvez por isso se fizeram grandes amigos, dizendo a Gata Alpargata que os seus jogos de computador favoritos, eram os da Lara Cromo.
O Rato Torcato também gostava muito de jogos cheios de acção, e resolveram fazer um campeonato.
O prémio para quem ganhasse, era ir jantar a casa do outro, para se conhecerem pessoalmente.
E afinal, ganhou o Rato Torcato!
A Gata Alpargata, como boa desportista, não faltou ao combinado, e ligou para o telemóvel do Torcato.
- Estava a pensar na ementa para o nosso jantar, Torcato, e não sei muito bem do que é que tu gostas; o que dizes a uma pizza de atum? – perguntou ela, que adorava atum, como todos os gatos adoram peixe.
- Boa! Adoro pizza! – gritou todo feliz o Torcato, lambendo-se só de pensar no queijinho que iria comer, como qualquer rato.
E assim, naquela noite se deu início a uma grande amizade entre os nossos dois heróis, sem perseguições nem tropelias.
Fora preciso ser criada a Internet, para aproximar seres tão contrários entre si, como a Gata Alpargata e o Rato Torcato, símbolos da amizade entre todos os gatos e ratos do Mundo.

.........................Por Ângelo

Creonte, o Radical

2008-09-27T17:31:00.001Z

Creonte era um Rinoceronte do Século XXI, sempre dado a novas experiências.
Tudo o que pudesse haver de mais moderno, tinha de ser experimentado pelo Rinoceronte Creonte.
Era vê-lo sempre com o seu leitor de MP3, de fios nos ouvidos, e se alguém lhe pedia para ouvir um bocado, ficava espantado ao descobrir que ele gostava de ritmos de hip-hop tão pesados.
Gostava de ir a discotecas com um som bem puxado, e dançava como ninguém, já que mais ninguém por ali ficava tão parado como ele.
Tinha grandes ambições ao nível do Skate e dos Patins-em-Linha, de que já se tornara Campeão Mundial.
Efectivamente, mais nenhum outro praticante conhecido até ali, conseguira partir tantos Skates e Patins-em-Linha como ele, sendo o Creonte fotografado para o Guiness Boock.
Por estas razões se tornara o Creonte um incondicional adepto de desportos radicais.
Andava há algum tempo a pensar num novo para praticar, embora ainda não estivesse totalmente decidido.
Havia tanta coisa do Surf ao BTT, que o Creonte ainda estava um bocado indeciso.
Nesse dia decidiu experimentar um.
Puxou de um pente, de um papel e de uma caneta, e pousou tudo sentando-se a uma mesa.
Depois, com a língua de fora, foi escrevendo devagarinho no papel a palavra “pára”.
De seguida, embrulhou no papel com a palavra “pára”, o pente que tinha na mesa, mesmo ao lado.
Finalmente, exclamou:
- Uff! Nunca pensei que fazer para-pente, pudesse ser tão cansativo!

.........................Por Ângelo

Um Dentista Especial

2008-09-20T16:07:00.002Z

O Dr. Baptista, grande médico dentista, dizia mal da sua vida.
Achara que seria boa ideia mudar o seu consultório para um sítio mais sossegado, pois não tendo concorrência, todos acorreriam a ele.
Afinal enganou-se, pois se na aldeia de Nenhures de Baixo não havia dentistas, era também porque ninguém lá ia.
E o Dr. Baptista, não tendo clientes, via-se aflito para pagar o consultório, claro.
Em Nenhures de Baixo havia um grande rio, sobre o qual corriam alguns ditos acerca da fauna; dizia-se que tinha de tudo: até piranhas.
Na verdade, o que as águas do rio tinham era muito ferro, sendo por isso saudáveis.
Mas para surpresa do Dr. Baptista, bateram-lhe um dia à porta, com um som bem estranho, indo ele abrir.
Era um peixe, a bater com a barbatana na porta.
- O que deseja? – perguntou o Dr. Baptista.
- Que me veja os dentes, senhor doutor! Eu sou uma piranha desdentada!
- Uma piranha desdentada? Como é isso possível? – perguntou o Dr. Baptista muito espantado.
- Eu vivo desde pequenina no rio, que tem muito ferro, e o ferro é rijo, como o senhor doutor sabe; é por isso que ao fim deste tempo, com o ferro a passar-me pelos dentes, já só consigo comer papinhas; há anos que não como carne! – chorou a piranha carnívora reduzida a papinhas.
- E há muitas piranhas nesse estado? – perguntou interessado o Dr. Baptista.
- Todas as minhas primas do cardume! – disse a piranha.
- Venham todas, então! – disse o Dr. Baptista – Vou fazer a todas uma placa de serra para cortar ferro, e não terão mais problemas com a água.
E foi assim que todos ficaram a ganhar: as piranhas que voltaram a ter dentes, a população que deixou de se preocupar com as piranhas, que agora queriam comer coisas mais rijas, e o Dr. Baptista que arranjou grande número de clientes fiéis.

.........................Por Ângelo

O Lemur Guloso

2008-09-01T14:37:00.004Z

Artur era um Lemur.
Lemur quer dizer “Espírito da Noite”; por isso o Artur dormia de dia e fazia a sua vida à noite.
Em várias coisas tentou o Artur trabalhar.
A sua primeira profissão foi guarda-nocturno, mas os outros lémures marcavam bem o terreno com o cheiro dos pés e do rabo, estando defendidos contra intrusos.
Além disso sentia-se descriminado por ser macho, já que entre os lémures, quem manda são as fêmeas.
Depois disso arranjou o Lemur Artur outro trabalho mais animado; passou a ser padeiro.
O cheiro a pãozinho quente, como podem imaginar, era uma delícia, embora o nosso Artur tivesse outras ideias para a sua vida, e para o seu trabalho.
Este lemur não queria fazer pão, mas bolos.
Foi por isso que aproveitou, quando lhe surgiu a oportunidade de tirar um curso de pasteleiro.
O Lemur Artur tornou-se um excelente pasteleiro, embora os seus bolos tivessem um pequeno problema: apesar do seu gostinho formidável, ficavam muito pequenos.
Os mil-folhas, por exemplo, ficavam só com 254 folhas, pois as restantes comia-as o nosso guloso pasteleiro da ilha de Madagáscar, onde vivem os lémures.
O mesmo se podia dizer dos bolos com mais creme, visto que os cremes e molhos açucarados eram comidos pelo Lemur Artur, que só as massas dos bolos punha no forno.
Para fazer negócio e satisfazer a gulodice, abriu o Artur uma pastelaria para diabéticos e pessoas mais pesadas: A Pastelaria Pouca Caloria.
Se forem a Madagáscar e passarem por lá, vão ver que o corpo não engorda, e o porta-moedas emagrece!

.........................Por Ângelo

Amores Difíceis

2008-08-24T15:55:00.002Z

A prima do Porco Roincmualdo, a Roinquel, era uma porquinha muito bonita.
Tão bonita, que tinha os seus pretendentes, como imaginam.
O mais apaixonado pretendente da Porquinha Roinquel era o Luisinho.
Mas a Roinquel, infelizmente para o Luisinho, não queria nada com ele.
Bem lhe dizia o Roincmualdo:
- Mas o Luisinho é bom roincpaz, priminha!
- Estás maluco? – protestava a Roinquel – Com aquele pêlo, arranha-me toda.
O Luisinho, para a agradar, bem fazia a barba todos os dias, mas parecia que a Roinquel ainda fugia mais dele.
O Luisinho, coitado, andava de coração partido, mas isto também tinha uma razão de ser, pois a Roinquel não era tão caprichosa como vos possa parecer.
Pensam que o Luisinho era, como o Roincmualdo, por exemplo, um porquinho?
O Luisinho era um Porco-Espinho.
Numa última tentativa, uma vez que não conseguia aproximar-se da sua adorada Roinquel fazendo apenas a barba, resolveu o Luisinho, para lhe tentar agradar, fazer uma depilação.
E para ter a certeza de que nenhum dos seus pêlos incomodaria a Roinquel, acabou o tratamento com um banho turco.
Nem a D. Chacrinha, que era a mãe Porca-Espinha, seria capaz de reconhecer o Porco-Espinho Luisinho, de tão macio que estava.
A Roinquel claro, ao vê-lo tão macio, tratou de lhe dar um grande beijo.
Só que o Luisinho, de tão macio e sensível que estava…
- Ai! Ui!
Picou-se todo nas cerdas da Roinquel, coitado!

.........................Por Ângelo

Roincmualdo Músico

2008-08-17T18:18:00.002Z

O Porco Roincmualdo tinha descoberto uma excelente maneira de fazer exercício, que além de o cansar fazendo-o emagrecer, lhe era extremamente agradável.
A ideia fora da sua priminha Roinquel, que tinha uma excelente voz para fazer coros, e assim resolveram formar uma Banda.
Tudo começara quando os dois primos se juntaram num Bar de Karaoinc para cantar juntos, e a canção “Oincosta-te a Mim” foi um sucesso.
O Roincmualdo aprendeu a tocar viola por correspondência, e tornou-se muito bom Músico, enquanto a Roinquel comprava imensos CD para treinar a voz.
Claro que a Banda do Roincmualdo já tinha os seus admiradores, e não menos admiradoras, como podem imaginar.
O Roincmualdo gostava deste novo estilo de vida, pois imaginava que nunca lhe pudesse vir a causar problemas.
Aqui para nós, mal imaginava o Roincmualdo no que estava metido, desde que adoptara aquela sua nova vidinha.
Uma das grandes admiradoras do Roincmualdo era uma rapariga da pesada, pois a Elefanta Chipanta era tudo menos levezinha, como por certo imaginam.
E numa noite em que o Roincmualdo foi a um estádio de Futebol actuar com a Roinquel, e cantou “Oincosta-te a Mim”, a Elefanta Chipanta saltou para o palco encostando-se mesmo a ele, e partindo com o seu peso a viola, ou não fosse ela uma admiradora da pesada.
A partir desta altura, desistiu o Roincmualdo da viola, e como há regiões do país onde os porcos são chamados recos, passou a tocar reco-reco.
Foi assim que o Porco Roincmualdo se transformou num reco reco-requista.

.........................Por Ângelo

Os Olhos do Roincmualdo

2008-08-09T16:40:00.002Z

O Porco Roincmualdo estava a ver cada vez pior.
Já não conseguia ver nada de jeito ao perto, acreditam?
De tal maneira que, para ler o jornal, depois de o afastar o mais possível nas mãos, teve de lhe começar a pegar com os pés!
Andava de tal forma aflito, que teve de ir a um oftalmologista, que é, como vocês bem sabem, um médico da vista.
Ouviu falar do Dr. Roincardo, e resolveu ir ao seu consultório.
- Isto é oincpermetropia, senhor Roincmualdo. – disse o Dr. Roincardo – Terá de usar óculos a partir de agora.
A hipermetropia, é uma doença da vista que nos impede de ver bem ao perto, para só nos deixar ver bem ao longe, e era este o problema do Roincmualdo.
Só que o nosso herói não estava muito pelos ajustes de começar a usar óculos, pois achava que tinha os olhos bonitos.
Como cada vez lhe era mais difícil ler alguma coisa que tivesse nas mãos, continuou a pegar no jornal com os pés, o que não era nada prático.
E como o jornal deixa sempre marcas de tinta e o Roincmualdo não queria ficar com os pés ainda mais sujos, passou a limpá-los numa pedicure.
A certa altura, ouvia-se uma voz fanhosa dizer:
- O zenhor Roincbualdo, faza o favor!
Não era por acaso que a voz da pedicure ao chamá-lo, era tão fanhosa.
Depois de lhe fazer um primeiro tratamento, e sentido o cheiro dos pés do Porco Roincmualdo, a pedicure, antes de o chamar, punha sempre uma mola da roupa no nariz, para conseguir limpar-lhe a tinta do jornal sem ser afectada.

.........................Por Ângelo

A Ginástica do Roincmualdo

2008-08-02T14:00:00.003Z

O Porco Roincmualdo andava muito preocupado nos últimos tempos.
Tinha engordado muito no último Natal, por causa dos doces que tinha comido, e agora aproximava-se a época da praia, em que ele queria estar em forma para mostrar os músculos às porquinhas que passassem.
Era preciso começar, para isso, a fazer exercício, e o Roincmualdo escolheu os meios mais radicais para começar a emagrecer.
Num casinhoto mesmo ao lado do chiqueiro do Roincmualdo, estavam reunidas uma série de pulgas, grandes amigas umas das outras, que conversavam entre si.
- Eu já acredito em tudo, desde que vi um porco a andar de bicicleta! – comentou a Pulga Madruga.
- Um porco a andar de bicicleta?! – perguntou a Pulga Saltarica.
- Nunca vi!... – Exclamou espantada a Pulga Clarinha.
- Então ainda não viram o Roincmualdo a fazer exercício, para a época de praia que aí vem! – comentou a rir-se a Pulga Madruga – Venham daí, que eu já vos vou mostrar o exercício físico dele!
E lá foram as três pulgas ter com o Roincmualdo, que estava montado numa bicicleta de ginásio, sem rodas, a pedalar furiosamente, e a suar como um porco que era.
- Um, dois; um, dois! – dizia ele enquanto pedalava furiosamente.
- Porque estás a andar de bicicleta, Roincmualdo? – perguntou a Pulga Saltarica.
- Para perder peso e ficar mais forte! – explicou o Roincmualdo – Assim, perco banha e fico com a oinctremeada mais musculada!
- Podemos fazer exercício contigo? – perguntou a Pulga Clarinha.
- Claro; mas têm de ter cuidado, pois vocês já são magrinhas! – avisou o Roincmualdo.
A única que não disse nada, foi a que ficou mais confortável.
Assim, ficou o Porco Roincmualdo com a pulga atrás da orelha, já que a Pulga Madruga lhe achou as orelhas bem quentinhas.
.........................Por Ângelo

Zumbido nos Ouvidos

2008-07-26T15:30:00.002Z

O Porco Roincmualdo andava muito aflito dos ouvidos.
Não era para menos, pois além das dores que tinha, o Roincmualdo ainda ouvia zumbidos, imaginem vocês!
Tais eram as dores, que o Roincmualdo, que nunca fora grande amigo das limpezas, não conseguia lavar os ouvidos!
E apesar de andar cada vez mais aflito, o nosso amigo tinha um medo enorme de ir ao médico.
Até que a sua amiguinha Roinquel, uma linda porquinha, lhe disse “já te passaste”, e o Roincmualdo ouviu “bzz bzzaste!”
Isto não podia ficar assim, e o Roincmualdo, apesar de cheio de medo, resolveu ir finalmente ao médico dos ouvidos; o otorrinolaringologista.
É uma palavra comprida, mas o médico falou de forma bem mais curta, ao ver os ouvidos do Roincmualdo.
-Minha rica mãezinha; que marmelada! Como é que você queria ouvir bem, Roincmualdo? Ouvidos com cera, já eu vi muitos, mas os seus têm mel!
- Oinc? Mel? – perguntou o Roincmualdo, muito espantado.
- Sim; ora deixe cá lavar-lhe a orelha! Não havia você de ter dores; você tinha no seu ouvido uma abelha!
- Oinc? Uma abelha? – perguntou o Roincmualdo ainda mais espantado.
- Boazzz tardezzz, meuzzz senhorezzz; sou a Abelha Azzzelha! – apresentou-se a moradora clandestina do ouvido do Roincmualdo – Posso saber o que os trouxe à minha colmeia?
- Mas não é colmeia nenhuma, dona abelha; você confundiu-se porque a orelha do Roincmualdo estava cheia de cera! – disse o médico.
-Talvez. – respondeu a Abelha Azzzelha – Mas então, para onde vou morar agora?
Era difícil resolver a situação; o médico lavou as orelhas ao Roincmualdo, e este, arranjou uma colmeia para a Abelha Azzzelha viver, a fim de que ela o deixasse em paz.

.........................Por Ângelo

O Negócio

2008-07-19T12:20:00.002Z

Como devem saber, há quem venda roupas em segunda mão.
E também há roupas que só nos são precisas uma vez na vida, ou pouco mais do que isso, e para gastarmos menos não as tendo depois a ocupar espaço em casa, podem ser alugadas.
O Cão Julião pensou em abrir um negócio desse género, pois tinha uma coleira de gala de que só precisara uma vez, quando fizera a apresentação de festa de aniversário da RTC, ou seja, Rádio Televisão Canina.
Havia imensos cães querendo alugar a coleira do Julião, inclusive para impressionar as namoradas.
Não se tratava de uma coleira em segunda mão, mas sim, em segundo cão, e não imaginam quantos segundos cães já ela tinha tido.
A certa altura, para os clientes ficarem mais satisfeitos, resolveu o Julião alugar a coleira com um conjunto de pulgas a condizer.
Podem lá vocês imaginar a vaidade dos clientes do Julião, com a sua coleira de gala, e uma série de pulgas prateadas?
Não era para qualquer um!
E a verdade é que os negócios começaram a correr tão bem ao nosso amigo Julião, que resolveu, a partir de certa altura, mudar de ramo.
Hoje em dia, o Cão Julião atende os seus clientes com a sua coleira de gala posta, para lhe dar um ar mais importante e profissional face aos clientes, que agora alugam outras coisas.
Mudanças de gosto, conforme foi decorrendo o tempo.
Agora, o Julião tem duas secções na sua loja, uma de aluguer, e outra de venda de pulgas importadas dos mais diversos países.
As mais apreciadas são as pulgas italianas, pelo seu charme, mas as mais económicas são as chinesas, e as tecnologicamente mais fiáveis, são japonesas.
Se tiverem algum cão, não se esqueçam de lhe falar da loja de aluguer e venda de pulgas do Julião, pois se o cão for da vossa parte, terá direito a pulgas mais baratas.

.........................Por Ângelo

O Osso Novo

2008-07-12T13:45:00.001Z

O cão Julião andava um bocado farto da ração seca que os donos lhe davam.
É verdade que era rijinha, sendo boa para os dentes, e saborosa, mas sabores, era preciso variá-los mais vezes.
E naquele dia, viu o Julião num talho, um enorme osso de vaca, que só pela vista fresca e apetitosa o fez salivar.
Quis saber quanto lhe custaria comprar um osso tão grande, mas como o indicava o tamanho, era muito caro para o nosso amigo.
- Então não me pode fazer um preço mais baixo? – perguntou o Julião.
- Posso alugar-lho o osso, mas depois, quero-o de volta impecável! – disse o homem do talho.
- E não há um meio-termo? – insistiu o nosso amigo.
- Só se lhe vender o osso a prestações, mas se falhar nalguma, quero-o de volta, e ai de si que não esteja inteirinho! – replicou o talhante.
O Julião estava tão esfaimado pelo osso, que fez um contracto de compra e venda com o talhante, e foi a seguir pedir um empréstimo ao Banco.
Só que o Banco, para o empréstimo, exigia-lhe um Seguro de Vida, e a Seguradora, para lhe fazer o Seguro de Vida, exigia outro de Saúde!
E assim teve o Julião de segurar os dentes, e para isso, as gengivas.
Depois tinha de segurar as patas da frente, as de trás, as da esquerda, as da direita, teve de fazer até Seguro contra ladrões de Casotas, depois de ficar com a casota hipotecada por causa do Seguro da Coleira.
O Julião, ao olhar para as patas que agora estavam todas no seguro, só foi capaz de suspirar;
- Ainda bem que não sou polvo!
Afinal, para comprar o seu rico ossinho, teve o Julião de ir pedir um segundo empréstimo ao Banco, pois gastara o primeiro, todo nos Seguros!
E viu-se metido num belo trabalho para conseguir pagar as prestações do osso, que só poderia começar a roer em paz quando estivesse totalmente pago.
É isto o que acontece, quando gastamos mais do que aquilo que temos, sabiam?

.........................Por Ângelo

O Combate

2008-07-05T20:14:00.002Z

O Louva-a-Deus Amadeus andava tão entusiasmado com os seus estudos de música, que não lhe apetecia treinar mais boxe.
Simplesmente, os instrumentos musicais são muito caros, e o Amadeus precisava de ganhar dinheiro suficiente para comprar o violino que o Professor Moscardini Paganini lhe recomendara.
Como tal, resolveu inscrever-se num combate.
Não seria fácil ao Amadeus vencer o seu adversário; logo a Canguru Gabiru, muito mais matulona do que ele.
No dia do combate, o apresentador fez o seu trabalho com pompa e circunstância:
- Hoje, temos connosco a Campeã de Pesos Super Pesados, Canguru Gabiru! – e ouviram-se uma data de palmas.
- Para a desafiar, temos o peso semi-pluma Louva-a-Deus Amadeus. – E desta feita, o que se ouviu foram gargalhadas.
Só que a Canguru falhou o primeiro soco, e o Amadeus, muito ágil, saltou e mordeu-lhe uma orelha; como era na orelha, não era um golpe baixo.
Depois deixou-se escorregar até dentro da sua bolsa, e começou a fazer-lhe cócegas na barriga.
- Ha, ha, ha! – ria o público da figura feita pela Canguru Gabiru.
- Hu, hu, huu! Hi, hii! Ho, hoo! – ria ela cheia de cócegas.
E de tal forma, que acabou por ter de desistir do combate e do prémio a favor do nosso amigo Amadeus; a matulona atlética e musculada que era a nossa canguru acabou derrotada por um pequeno e magricela louva-a-deus.
O Louva-a-Deus Amadeus recebeu o seu prémio e foi muito aclamado, mas retirou-se de vez do pugilismo, tratando de comprar o seu violino.
A partir daí, não precisou de combater mais, e passou a recorrer à música para se livrar do stress de todos os dias.
É que ao contrário do que acontecia com o Violino, o Amadeus nunca conheceu nenhum Concerto para Canguru e Orquestra.

O Pugilista

2008-06-28T14:20:00.001Z

O Louva-a-Deus Amadeus sentia-se muito irritável e agressivo.
Precisava de uma actividade onde pudesse descarregar o seu stress, sem com isso fazer mal a ninguém.
Até porque lá no fundo, o Amadeus era um Louva-a-Deus extremamente camaradão; só que nos últimos tempos, devido às contrariedades, sentia-se extremamente irritadiço com o andar da vida dele.
Assim, resolveu começar a ir a um ginásio, para descarregar as más energias que acumulava dentro de si.
Depois de experimentar uma série de modalidades, resolveu começar a treinar boxe.
Foi mais ou menos por esta altura, que o Amadeus conheceu um novo amigo, com o qual passou a conversar com frequência.
É que tanto o Louva-a-Deus Amadeus como o seu novo amigo, o Professor Moscardini Paganini, gostavam imenso de música.
Aliás, o Professor Moscardini Paganini era um conhecidíssimo professor de Música, sendo natural que gostasse dela.
- Mas porque razão se inscreveu no pugilismo, meu amigo? – perguntou o Professor Moscardini Paganini.
- Sinto-me muito agressivo com todos os aborrecimentos por que passo no dia a dia, Professor. – respondeu o Amadeus.
- É um desperdício de energia, que se desbarata com manifestações de força bruta, sabe, meu caro Amadeus?
- O que me recomenda então, Professor?
- A música, que amolece os sentimentos mais revoltados, e tudo transforma em beleza, claro.
- Mas eu não sei tocar, Professor Moscardini Paganini! – disse o Louva-a-Deus Amadeus.
- Eu ensino-lhe; você tem umas excelentes patinhas para tocar violino, sabe? – animou-o o Professor Moscardini Paganini.
E nesta altura, o Louva-a Deus Amadeus resolveu pensar um bocado em trocar o pugilismo em que se inscrevera, pela música.
Ficara sinceramente animado com a conversa, sabem?

.........................Por Ângelo

A Casa Nova

2008-06-13T12:49:00.001Z

A Joaninha Pintalguinha tinha uma casa muito pequena, e resolveu comprar uma folhinha nova num jardim.
Claro que para além da folhinha nova, teria de comprar também as novas mobílias, e a Pintalguinha não era uma joaninha rica.
Por isso foi a um Banco, para pedir um empréstimo.
O empregado que a atendeu foi o Pombo Colombo, muito atencioso, mas sempre a pôr obstáculos à ideia do empréstimo, e a fazer juros muito altos.
A Pintalguinha estava a ver que com o Banco, a sua nova folhinha lhe iria sair ainda mais cara, o que não lhe estava a agradar nada.
- Mas não haverá maneira de este pombo se convencer de que eu pago tudo? – pensava a Pintalguinha – Parece que não consigo fazer com que o Pombo Colombo me venha comer à mão!
Não sei se o Pombo Colombo terá ouvido estes pensamentos; o certo é que abriu o bico, e em vez de ir comer à mão da Pintalguinha, quase a comia inteira.
Só que a Pintalguinha era uma joaninha com muita pinta, ou não fosse toda pintalgada como qualquer joaninha, e conseguiu fugir a tempo.
Depois daquele susto, a Pintalguinha processou o Banco por admitir empregados que tentavam comer clientes, e o Banco, por seu lado, processou o Pombo Colombo pela má imagem que tinha dado da empresa aos clientes.
Quem acabou por ter de pagar os dois processos, claro, foi o Pombo Colombo, que acabou por ficar depenado.
Acontece às aves, e a quem fica sem um cêntimo, e a ele aconteceu-lhe das duas formas.
Quanto à Joaninha Pintalguinha, recebeu uma indemnização tão boa do Banco, que conseguiu comprar e mobilar uma folhinha nova bem maior do que a que pensara comprar, sem precisar sequer de recorrer a nenhum empréstimo.

.........................Por Ângelo

Uma Noite Bem Passada

2008-06-06T12:29:00.001Z

Os nossos amigos Pipoquinha e Sementinho decidiram sair naquela tarde.
Sim; que um casal de hamsters, como eles, também tinha direito a divertir-se.
Resolveram ir ao cinema, pois estava em exibição um filme que eles não queriam perder por nada deste mundo:“As Aventuras de Indiana Porco, o Porquinho da Índia”.
Um filme de que a Pipoquinha gostou imenso, comentando entusiasmada com o Sementinho, à saída da sala:
- Era um filme muito original, não achas, querido?
- Muito; tanto que em vez de pipocas, o bar só tinha batatas fritas, o que foi de uma grande originalidade! – concordou o Sementinho, com a barriga cheia de batatas.
- Tinha uma excelente fotografia, não achas?
- Eu também achei as paisagens muito bonitas. – disse o Sementinho
- E o herói, era um óptimo actor, não achas?
- Eu gostei mais da rapariga que ele salvou! – comentou o nosso amigo.
- Tu, que não olhasses para essas coisas! – protestou a Pipoquinha.
- E então? Tu também olhaste para o herói, que nem sequer era um hamster, mas um porquinho da Índia! – replicou o Sementinho.
Os nossos amiguinhos já se estavam a começar a desentender, quando viram passar dois conhecidos muito especiais.
- É ele! – gritou a Pipoquinha – O Indiana Porco!
- É ela! – exclamou o Sementinho – A Hamsterina Cristina!
- Eu não tenho coragem para ir pedir um autógrafo ao Indiana Porco, Sementinho; porque é que não vais tu, que também és homem?
- E tu vais pedir um autógrafo à Hamsterina Cristina, Pipoquinha? – perguntou o Sementinho – Não queria dar a impressão de me estar a atirar a ela, sabes?
E assim se acabaram os ciúmes entre os nossos amigos, que foram recolher cada um o autógrafo que o outro queria.
Para se acabarem de reconciliar, comeram juntos um gelado com duas bolas: amendoim e pistacho.

.........................Por Ângelo

A Cinta da Boquinhas

2008-05-31T16:48:00.002Z

Não contente com o resultado da sua dieta para emagrecer, a Hipopótama Boquinhas resolveu comprar, através da televisão, uma cinta de massagem.
Era uma cinta que ela punha à volta do corpo e ligava à electricidade, e a cinta ia massajando, para lhe tirar a gordura a mais e tonificar os músculos.
A sua amiga, a Hipopótama Beicilda, ficou logo com ideias de comprar uma para si, pois também estava com um bocadito de peso a mais.
Naturalmente, era uma cinta um bocado apertada, justamente para fazer a Boquinhas emagrecer.
Quando a tirou da caixa, viu a Boquinhas que a cinta estava cheia de lampadazinhas.
Pôs a cinta ao redor do corpo, ligou-a à electricidade, e… Zás!
De um instante para o outro, começaram todas as luzinhas da cinta a acender e a apagar, parecendo a Boquinhas uma árvore de Natal!
Os restantes hipopótamos, coitados, viram-se tão aflitos, que tiveram todos de passar a usar óculos escuros, para poderem estar com a nossa heroína.
Vaidosa como era, a Boquinhas achou que era ela que os deixava a todos aflitos com a sua beleza cintilante, ficando ainda mais orgulhosa de si.
Só percebeu que não era bem assim, porque o Jardim Zoológico foi visitado por uma criança que, ao vê-la, exclamou:
- Olha, mamã! Um pirilampo!
A partir dessa altura, passou a Boquinhas a pôr no corpo a sua cinta de massagem nos dias de nevoeiro, para dar instruções à passarada que por ali passava:
- Cuco 35; a pista 3 está ocupada com um melro que fez uma aterragem forçada, devido a uma fuga de milho; por favor, use a pista 5!

.........................Por Ângelo

A Dieta da Boquinhas

2008-05-23T20:29:00.005Z

Um belo dia, quando estava a apanhar um banho do sol, foi a Hipopótama Boquinhas surpreendida pela visita de um casal de velhos amigos.
Nem mais nem menos do que os hamsters Pipoquinha e Sementinho.
- Mas como estão vocês, meus queridos? – perguntou a Boquinhas, cheia de alegria por ver amigos que não via há tanto tempo.
- Estamos óptimos, Boquinhas; e tu como vais? – perguntou a Pipoquinha.
- Um bocado desconsolada, sabes, Pipoquinha?
- Mas então porquê?
- Desde que comecei a minha dieta para emagrecer, ainda não consegui emagrecer nada, e passo imensa fome; até já penso em desistir!
- Eu, como vês, tenho conseguido emagrecer um bocado; já não tenho barriga, vês? – disse o Sementinho.
- Fazes-me inveja, Sementinho; como é que conseguiste fazer uma coisa dessas? Deves ter passado muita fome!
- Nem pensar, sabes? Passei a mascar pastilha elástica! – disse o Sementinho – Se quiseres, posso deixar-te uma caixinha.
- Oh, Sementinho; muito obrigada! – exclamou a Boquinhas toda entusiasmada, pensando que agora poderia fazer a sua dieta sem passar mais fome.
Claro que se uma pastilha elástica para pessoas, já seria pequena para um hipopótamo, imaginem as pastilhas do hamster Sementinho na bocarra da Boquinhas!
É claro que lhe ficavam nas covas dos dentes.
Felizmente, havia ali perto um campo de jogos, e a Hipopótama Boquinhas era engenhosa.
Depois da experiência com as pastilhas elásticas do Sementinho, passou a Boquinhas a mascar bolas de Basquetbol que fugiam do campo, e nunca mais sofreu com a fome provocada pela dieta.

.........................Por Ângelo

A Festa

2008-05-17T16:29:00.002Z

A Hamster Pipoquinha tinha estado a fazer imenso exercício na roda, para manter a linha, pois queria estar bonita para o seu marido, que era o Sementinho.
O Sementinho, infelizmente, é que parecia não ter tanto cuidado com a figura, pois estava a ficar barrigudo.
Não era para menos; o Sementinho levava todo o tempo a comer sementes e a beber laranjada à frente do televisor.
Naquele dia, a Pipoquinha preparara-se ainda melhor.
Além de ter feito exercício na roda uma data de tempo, tinha estado horas a tratar do penteado, e estava a pôr o seu colar de pérolas.
É que a sua amiga, a Peluchinha, tinha convidado o nosso casal de Hamsters para uma festa que ia dar na sua gaiola.
Qual não foi a surpresa da Pipoquinha, quando ouviu o Sementinho a gritar:
- Ataca! Chuta agora! Vai!
Chegou-se ao marido e perguntou-lhe:
- Estás pronto, Sementinho?
- Pronto? Para quê? Já não há sementes de girassol no frigorífico?
-Combinámos ir hoje à festa da Peluchinha; lembras-te?
- Hoje? Que a minha equipa joga contra o Vitória de Ratolas? Nem penses que vou sair de casa! – protestou o Sementinho.
A Pipoquinha ficou inconsolável por um instante e… Teve uma ideia!
Telefonou à Peluchinha, a dizer-lhe para fazer a sua festa na gaiola do nosso Sementinho, que até era maior, e assim aconteceu.
Todos os convidados se divertiram ainda mais, enquanto o Sementinho, defronte à televisão, agarrado à sua laranjada gelada, festejava o golo da sua equipa:
- Golo! Gooolo! Glub, glub! Gooolo!!!

.........................Por Ângelo

O Novo Refresco

2008-05-10T14:18:00.002Z

O Professor Baptista, eminente Cientista, andava a trabalhar num invento completamente novo.
Muito invento verdadeiramente mirabolante tinha já saído da sua mente, quase tão brilhante como delirante.
Fora o grande Professor Baptista, o inventor das luvas sem dedos, não sabiam?
Mas agora, o que o ocupava era a invenção de um novo refresco.
O Eminente Cientista que era o Professor Baptista queria criar um novo tipo de refresco; o refresco refrescante.
Não é que alguém tivesse já inventado algum refresco que aquecesse, mas o Professor Baptista queria inventar um que refrescasse ainda mais.
Longos foram os seus estudos, antes de descobrir qual o tipo de refresco ideal.
Em primeiro lugar, não deveria ter açúcar, ou ter apenas o mínimo possível, para não fazer mal aos diabéticos, nem ter muitas calorias.
Em segundo lugar, também não deveria ser à base de cerveja, pois a cerveja tem álcool, e aquece.
Claro que também não deveria ter gás, e os corantes também não seriam usados na sua composição.
Nem vos passa pela ideia o monte de coisas que o Professor Baptista teve de eliminar, para conseguir aproximar-se a pouco e pouco do refresco ideal, ou como ele lhe chamava, o refresco refrescante.
Depois teve de fazer muitas viagens para conhecer diferentes plantas do mundo, e também para ficar a saber o que os diferentes povos bebiam quando tinham sede.
Numa viagem ao deserto, onde como ele próprio diria, mais o calor aquece, descobriu que os seus raros habitantes tinham o hábito de beber chá, e ficou entusiasmado com a ideia.
Como entre nós, em vez de se beberem coisas quentes, se costumam beber coisas frias no Verão, resolveu lançar uma variedade de chá gelado inteiramente nova.
Experimentou-a com um grupo de amigos que o foram visitar.
- Parabéns, Baptista; o teu chá gelado é uma verdadeira delícia, de tão fresquinho que é! – comentou um deles.
- Mas tem um sabor inteiramente novo, esta bebida; não é de limão, nem de pêssego ou manga! – comentou ao lado uma amiga – De que é este teu fantástico chá gelado?
- De chá! – respondeu o Professor Baptista, eminente Cientista, inventor do refresco refrescante.

.........................Por Ângelo

A Tartaruga Olímpica

2008-05-03T15:09:00.001Z

A Tartaruga Portuga era a grande treinadora da Selecção Nacional de Natação.
Para além desta enorme responsabilidade, a nossa tartaruga era também professora de natação, tendo por alunos patinhos e cisnes pequeninos.
E fazia muito bem o seu trabalho como professora, sabem?
Os patos e cisnes pequenos adoravam a sua professora, pois a Tartaruga Portuga usava a sua carapaça como escorrega para aqueles que tivessem mais medo da água, empurrando-os com o seu nariz bicudo.
Um belo dia, a nossa tartaruga teve de se pôr mais apresentável.
Ia haver um banquete internacional de treinadores olímpicos de natação, e ela, claro, não podia faltar.
Para se pôr bem bonita, recorreu aos serviços do Ouriço Roliço, o ouriço engraxador, que era o único a não precisar de usar escova no seu trabalho, pois tinha os seus espinhos próprios.
O Ouriço Roliço sentiu-se muito honrado, por ser o engraxador escolhido de alguém com a importância da Tartaruga Portuga, claro, e esmerou-se no serviço.
- Hi, hi, hi! Estás-me a fazer cócegas na carapaça, Roliço! – ria-se a Tartaruga Portuga.
- Mas eu estou-lhe só a limpar o pó com os meus espinhos, D. Portuga! – respondeu à nossa tartaruga o ouriço.
Enquanto fazia o seu trabalho o Ouriço Roliço, outro bicho adiantava o seu serviço: tratava-se da Galinha Tolinha, a manicure.
- Sabe que tem umas lindas unhas, D.Portuga? Tem de me dar um autógrafo, sabe? – perguntou a galinha à tartaruga.
A Tartaruga Portuga lá lhe deu o autógrafo, julgando que a Galinha Tolinha era admiradora dos seus feitos desportivos, ao que a galinha exclamou:
- Obrigada; pelas suas unhas percebi logo quem era, e sempre desejei ter um autógrafo da guitarrista da Banda Tartarugas da Pesada!
E pensar que, apesar de ter boas unhas, a Tartaruga Portuga só sabia tocar campainhas de porta!
Bela confusão, não acham?

.........................Por Ângelo

Os Cuidados da Boquinhas

2008-04-27T09:12:00.002Z

A Hipopótama Boquinhas tinha muito orgulho em si, pois achava-se uma hipopotamazinha muito bonitona.
É claro que exagerava um bocado, e às vezes tornava-se difícil de aturar, pois era incrivelmente vaidosa.
O importante era que, lá no fundo, a Hipopótama Boquinhas até era boa rapariga.
Se não fosse tão vaidosa, era capaz de ter ainda mais amigos, mas mesmo assim, tinha bastantes.
Claro que quando os recebia em casa, a Hipopótama Boquinhas queria estar sempre impecável.
Para a Hipopótama Boquinhas, cada amigo era como se fosse mais um namorado, e aperaltava-se toda para receber quem quer que fosse.
Uma das coisas que a Hipopótama Boquinhas adorava que lhe oferecessem, eram batons.
Realmente, não era nada barato andar com a boca pintada, para um bicharoco com a boca do tamanho que a tem um hipopótamo, como podem imaginar.
Quando aparecia algum amigo lá por casa, lá vinha a Hipopótama Boquinhas, efectivamente a fazer boquinhas, depois de gastar um batom em cada lábio, para os espalhar.
Naquele dia foi visitada por um namorado que lhe levou um disco para ela ouvir.
- Ouve-me lá este som, e diz-me qualquer coisa! – desafiou-a ele com um sorriso cheio de charme, como só os hipopótamos têm.
- Mas… Eu não posso ouvir isto! – disse a Boquinhas.
- Porquê? – perguntou o namorado.
- É “heavy metal”, e “heavy” quer dizer pesado! Eu estou a fazer uma dieta “light” para emagrecer!
- Mas isso é só música, minha querida! – protestou o visitante.
- Nem penses nisso! – respondeu a Boquinhas, muito zangada – Leva lá a tua música para engordar para bem longe de mim!
E aqui têm vocês como a Hipopótama Boquinhas, desde que começou a sua dieta para emagrecer, deixou de ouvir “heavy metal”, para passar a dançar ao som de “light metal”.

.........................Por Ângelo

Mudanças

2008-04-18T20:24:00.001Z

O Cão Julião estava um bocado farto da sua vizinhança, sempre a comentar para onde ia ou deixava de ir, ou com quem andava e deixava de andar.
Tanto isto foi ocorrendo, que um belo dia, resolveu mudar de casa.
Para isso, foi a uma agência imobiliária tratar de pôr a casota à venda, pois outra nova ir-lhe-ia ficar cara, e não podia dar-se ao luxo de ter uma casota de férias.
- Então quer pôr a sua casota à venda, senhor Julião? – perguntou a agente.
- É verdade; tenciono comprar uma casota nova perto de uma reserva de caça, e esta não me faz falta.
- Compreendo. De quando é a sua casota? Tem água corrente?
- Tem as duas coisas, sim senhora! – respondeu o cão Julião.
- As duas coisas? Mas eu só perguntei se tinha água corrente! – disse a agente.
- Tem água, que me é posta nova na tigela todos os dias, e tem a corrente, porque os meus donos não me deixam andar sempre à solta. – respondeu o Julião.
- Tem parqueamento? – perguntou a agente.
- Tem mas é para as crianças; há um mini-parque de diversões à porta da minha casota, com cavalinhos, baloiço e escorrega, porque os meus donos têm dois filhos.
- Compreendo, sim senhor. E o que é que tem mais?
- Bem; tem tecto falso; despensa com capacidade para duzentos ossos de vaca, e um anexo climatizado com aquecimento permanente.
- Muito interessante, esse seu anexo, senhor Julião; deve ser muito confortável. É para os meses de Inverno?
- Não senhora; é para as pulgas não se constiparem! – respondeu o Julião.
Não sei por quanto terá o Julião conseguido vender a casota velha, mas a avaliar pela sua nova casota, que é por sinal bem janota, deve ter impressionado muito bem a agente imobiliária, que por certo lhe pagou bom preço.
Quanto ao anexo climatizado com aquecimento permanente, onde viviam as pulgas, após as obras feitas pelo novo dono da Casota, o Cão Simeão, foi transformado numa churrasqueira, e as pulgas passaram a viver na casa dos donos dele.

.........................Por Ângelo

Renata no Restaurante

2008-04-13T16:46:00.001Z

A Barata Renata tinha descoberto um novo restaurante, onde se comia muitíssimo bem.
Gostava imenso de lá ir, e até já tinha convidado a sua amiga a Barata Matraca, a ir lá jantar com ela.
E assim foram as duas amigas fazer a sua jantarada, muito descansadas e felizes da vida, como imaginam.
- Aconselho-te o puré de batata! – disse a Barata Renata, lambendo-se gulosamente, para a sua amiga Matraca – É muito bem feito por aqui, sabes?
As nossas amigas estavam a jantar tão entusiasmadas, que não perceberam sequer que tinham sido agarradas numa colher, para serem servidas aos clientes.
Decididamente, não se podia jantar em paz!
Mas isto ainda não foi o pior para as nossas duas amigas, que apanharam um susto enorme ao chegarem ao seu destino, sabem?
- Ah! Um humano! Como é que deixam entrar humanos, num restaurante desta categoria? – gritou a Renata – Não sabem fazer uma desinfestação a preceito? Exijo o livro de reclamações!
Os humanos em cujos pratos a Renata e a Matraca tinham sido servidas, claro, não faziam menos barulho, mas por causa da presença das baratas, como imaginam.
Sim; os humanos também estavam indignados, e também exigiam o livro de reclamações.
Os pobres empregados, não sabiam para quem se virar primeiro; se para os humanos, ou para as baratas.O certo é que a Barata Renata e a sua amiga Matraca apanharam tal nojo naquele restaurante, cheio de humanos a passear, que resolveram não voltar lá, o que fez com que a clientela humana voltasse a crescer

.........................

A Estilista

2008-04-05T18:31:00.002Z

A estilista Fátima Lápis andava muito satisfeita.
Não imaginam vocês como ela era premiada nos desfiles de moda.
Só havia uma coisa que não lhe agradava lá muito: apesar da originalidade das suas ideias, as suas roupas não se vendiam.
Há pouco tempo, tinha desenhado uma peça de roupa tão original, como as cuecas sem buracos.
É verdade que sem buracos para meter as pernas, eram umas cuecas um bocado difíceis de vestir, além de não serem nada cómodas.
Mas lá que eram originais, ninguém podia dizer o contrário, não acham?
Andava desgostosa com a falta de venda das suas cuecas sem buracos, a Fátima Lápis; afinal, já tinham sido imaginadas de propósito para a moda Outono-Inverno.
Pois se não tinham buracos, não podiam ser, evidentemente, mais quentinhas; que culpa tinha ela que as pessoas tivessem pernas?
Bem pensava a nossa amiga estilista numa maneira de dar a volta à situação, para começar a vender as suas roupas originalíssimas, tão premiadas nos desfiles.
Foi nessa altura que teve uma ideia para a moda Outono-Inverno do ano seguinte.
Nesse ano assinou uma criação absolutamente nova, e ainda mais original do que as cuecas sem buracos.
O seu novo modelo exclusivo seria o colete com mangas.
Apresentou-o num desfile onde ganhou mais um primeiro prémio, e nesse mesmo ano, teve um tal sucesso de vendas, que ninguém usou pull-overs ou casacos, substituindo-os pelos quentinhos coletes com mangas.
Pela primeira vez, a tão premiada estilista Fátima Lápis, teve uma venda à altura dos prémios recebidos.

.........................Por Ângelo

O Convite do Perdigoto

2008-03-30T14:33:00.002Z

Naquela tarde, o Gafanhoto Perdigoto telefonou à Gafanhota Cambalhota.
Sentia saudades dela, e queria convidá-la para jantar.
Estava tão entusiasmado, que tratou logo de dizer qual seria a ementa!
Claro que, trapalhão como era, não só não disse nada de jeito, como deixou a sua amiga terrivelmente confundida.
-Pois é, Cambalhota; queres vir jantar comigo? Imagina que arranjei um enorme feixe, e vou cosê-lo!
A Cambalhota não sabia que linha ou agulhas iria o Perdigoto usar para coser um feixe, fosse lá do que fosse.
Além disso, havia coisas que ela gostava mais de comer, mas como não queria ser indelicada para o Perdigoto, que a convidara, fez-se também muito entusiasmada com a ideia:
- Que delícia, Perdigoto!
- E vou pôr-lhe uns óculos!
A Cambalhota ficou sem perceber de que lado do feixe é que os óculos iriam ser postos, mas não disse nada.
Quanto ao Perdigoto, para acabar, tinha mesmo de falar da sobremesa:
- No fim, comemos narcejas!
- Narcejas?! – perguntou muito espantada a Cambalhota, cheia de medo que alguma narceja a comesse a ela – Desculpa lá, Perdigoto, Mas hoje estou cheia de dores de cabeça, e não vou conseguir estar contigo.
E assim , naquela noite, jantou o Perdigoto o seu feixe cosido com óculos, que era peixe cozido com bróculos
E quanto às narcejas, não adivinham o que seria?
Pois claro; eram cerejas!

.........................Por Ângelo

A Bruxa Heroína

2008-03-21T20:30:00.001Z

- Rende-te, Celina! – gritou a Bruxa Mercês ao chegar junto da bruxa Celina, ambas montadas nas suas vassouras voadoras – Se não, vou denunciar-te ao Sindicato das Bruxas por estares a fazer maldades próprias dos mortais!
A bruxa Celina não teve outro remédio; entregou-se, e deixou-se algemar pela Bruxa Mercês.
Chegadas as duas ao chão, a Bruxa Mercês agarrou no telemóvel e telefonou para a Polícia.
O Comissário ficou muito satisfeito; claro.
O dinheiro estava todo no porta-bagagem da vassoura voadora da Bruxa Celina, a qual, já estava algemada e tudo.
Além disso, a Bruxa Mercês seria recompensada ainda por ter inventado, com a sua galinha Pedrês que a orientara na caça à ladra do bilião de euros, um meio tão económico e ecológico de orientação, como o GPS movido a milho.
Só o Maltês estava inconsolável, coitado.
Começara por ser sapo querendo ser príncipe, fora umas vezes príncipe e outras sapo, e agora, que a sua querida Alice fora transformada numa sapinha para casar com ele, era príncipe outra vez!
Para o compensar da sua falta de sorte, a Bruxa Mercês tentou obrigar a bruxa Celina a transformar o Maltês, novamente, em sapo.
E não é que conseguiu, depois de lhe dizer que isso seria uma circunstância atenuante para a Bruxa Celina?
A bruxa Celina bem tentou, mas o feitiço do Vampiro Casimiro era demasiado forte e estava demasiado fresco para poder ser desfeito.
A Bruxa Mercês pensou, e convidando a sapinha Alice para jantar com ela e o Maltês, proferiu o encanto:
- Sapinha Alice; Vossa Alteza, a partir de agora é uma princesa!
E assim, já que não se conseguia transformar o príncipe em sapo, transformou-se a sapinha em princesa, e as coisas passaram a correr bem no Reino do Príncipe Maltês, o Príncipe do Gerez.- Rende-te, Celina! – gritou a Bruxa Mercês ao chegar junto da bruxa Celina, ambas montadas nas suas vassouras voadoras – Se não, vou denunciar-te ao Sindicato das Bruxas por estares a fazer maldades próprias dos mortais!
A bruxa Celina não teve outro remédio; entregou-se, e deixou-se algemar pela Bruxa Mercês.
Chegadas as duas ao chão, a Bruxa Mercês agarrou no telemóvel e telefonou para a Polícia.
O Comissário ficou muito satisfeito; claro.
O dinheiro estava todo no porta-bagagem da vassoura voadora da Bruxa Celina, a qual, já estava algemada e tudo.
Além disso, a Bruxa Mercês seria recompensada ainda por ter inventado, com a sua galinha Pedrês que a orientara na caça à ladra do bilião de euros, um meio tão económico e ecológico de orientação, como o GPS movido a milho.
Só o Maltês estava inconsolável, coitado.
Começara por ser sapo querendo ser príncipe, fora umas vezes príncipe e outras sapo, e agora, que a sua querida Alice fora transformada numa sapinha para casar com ele, era príncipe outra vez!
Para o compensar da sua falta de sorte, a Bruxa Mercês tentou obrigar a bruxa Celina a transformar o Maltês, novamente, em sapo.
E não é que conseguiu, depois de lhe dizer que isso seria uma circunstância atenuante para a Bruxa Celina?
A bruxa Celina bem tentou, mas o feitiço do Vampiro Casimiro era demasiado forte e estava demasiado fresco para poder ser desfeito.
A Bruxa Mercês pensou, e convidando a sapinha Alice para jantar com ela e o Maltês, proferiu o encanto:
- Sapinha Alice; Vossa Alteza, a partir de agora é uma princesa!
E assim, já que não se conseguia transformar o príncipe em sapo, transformou-se a sapinha em princesa, e as coisas passaram a correr bem no Reino do Príncipe Maltês, o Príncipe do Gerez.
- Rende-te, Celina! – gritou a Bruxa Mercês ao chegar junto da bruxa Celina, ambas montadas nas suas vassouras voadoras – Se não, vou denunciar-te ao Sindicato das Bruxas por estares a fazer maldades próprias dos mortais!
A bruxa Celina não teve outro remédio; entregou-se, e deixou-se algemar pela Bruxa Mercês.
Chegadas as duas ao chão, a Bruxa Mercês agarrou no telemóvel e telefonou para a Polícia.
O Comissário ficou muito satisfeito; claro.
O dinheiro estava todo no porta-bagagem da vassoura voadora da Bruxa Celina, a qual, já estava algemada e tudo.
Além disso, a Bruxa Mercês seria recompensada ainda por ter inventado, com a sua galinha Pedrês que a orientara na caça à ladra do bilião de euros, um meio tão económico e ecológico de orientação, como o GPS movido a milho.
Só o Maltês estava inconsolável, coitado.
Começara por ser sapo querendo ser príncipe, fora umas vezes príncipe e outras sapo, e agora, que a sua querida Alice fora transformada numa sapinha para casar com ele, era príncipe outra vez!
Para o compensar da sua falta de sorte, a Bruxa Mercês tentou obrigar a bruxa Celina a transformar o Maltês, novamente, em sapo.
E não é que conseguiu, depois de lhe dizer que isso seria uma circunstância atenuante para a Bruxa Celina?
A bruxa Celina bem tentou, mas o feitiço do Vampiro Casimiro era demasiado forte e estava demasiado fresco para poder ser desfeito.
A Bruxa Mercês pensou, e convidando a sapinha Alice para jantar com ela e o Maltês, proferiu o encanto:
- Sapinha Alice; Vossa Alteza, a partir de agora é uma princesa!
E assim, já que não se conseguia transformar o príncipe em sapo, transformou-se a sapinha em princesa, e as coisas passaram a correr bem no Reino do Príncipe Maltês, o Príncipe do Gerez.
- Rende-te, Celina! – gritou a Bruxa Mercês ao chegar junto da bruxa Celina, ambas montadas nas suas vassouras voadoras – Se não, vou denunciar-te ao Sindicato das Bruxas por estares a fazer maldades próprias dos mortais!
A bruxa Celina não teve outro remédio; entregou-se, e deixou-se algemar pela Bruxa Mercês.
Chegadas as duas ao chão, a Bruxa Mercês agarrou no telemóvel e telefonou para a Polícia.
O Comissário ficou muito satisfeito; claro.
O dinheiro estava todo no porta-bagagem da vassoura voadora da Bruxa Celina, a qual, já estava algemada e tudo.
Além disso, a Bruxa Mercês seria recompensada ainda por ter inventado, com a sua galinha Pedrês que a orientara na caça à ladra do bilião de euros, um meio tão económico e ecológico de orientação, como o GPS movido a milho.
Só o Maltês estava inconsolável, coitado.
Começara por ser sapo querendo ser príncipe, fora umas vezes príncipe e outras sapo, e agora, que a sua querida Alice fora transformada numa sapinha para casar com ele, era príncipe outra vez!
Para o compensar da sua falta de sorte, a Bruxa Mercês tentou obrigar a bruxa Celina a transformar o Maltês, novamente, em sapo.
E não é que conseguiu, depois de lhe dizer que isso seria uma circunstância atenuante para a Bruxa Celina?
A bruxa Celina bem tentou, mas o feitiço do Vampiro Casimiro era demasiado forte e estava demasiado fresco para poder ser desfeito.
A Bruxa Mercês pensou, e convidando a sapinha Alice para jantar com ela e o Maltês, proferiu o encanto:
- Sapinha Alice; Vossa Alteza, a partir de agora é uma princesa!
E assim, já que não se conseguia transformar o príncipe em sapo, transformou-se a sapinha em princesa, e as coisas passaram a correr bem no Reino do Príncipe Maltês, o Príncipe do Gerez.
- Rende-te, Celina! – gritou a Bruxa Mercês ao chegar junto da bruxa Celina, ambas montadas nas suas vassouras voadoras – Se não, vou denunciar-te ao Sindicato das Bruxas por estares a fazer maldades próprias dos mortais!
A bruxa Celina não teve outro remédio; entregou-se, e deixou-se algemar pela Bruxa Mercês.
Chegadas as duas ao chão, a Bruxa Mercês agarrou no telemóvel e telefonou para a Polícia.
O Comissário ficou muito satisfeito; claro.
O dinheiro estava todo no porta-bagagem da vassoura voadora da Bruxa Celina, a qual, já estava algemada e tudo.
Além disso, a Bruxa Mercês seria recompensada ainda por ter inventado, com a sua galinha Pedrês que a orientara na caça à ladra do bilião de euros, um meio tão económico e ecológico de orientação, como o GPS movido a milho.
Só o Maltês estava inconsolável, coitado.
Começara por ser sapo querendo ser príncipe, fora umas vezes príncipe e outras sapo, e agora, que a sua querida Alice fora transformada numa sapinha para casar com ele, era príncipe outra vez!
Para o compensar da sua falta de sorte, a Bruxa Mercês tentou obrigar a bruxa Celina a transformar o Maltês, novamente, em sapo.
E não é que conseguiu, depois de lhe dizer que isso seria uma circunstância atenuante para a Bruxa Celina?
A bruxa Celina bem tentou, mas o feitiço do Vampiro Casimiro era demasiado forte e estava demasiado fresco para poder ser desfeito.
A Bruxa Mercês pensou, e convidando a sapinha Alice para jantar com ela e o Maltês, proferiu o encanto:
- Sapinha Alice; Vossa Alteza, a partir de agora é uma princesa!
E assim, já que não se conseguia transformar o príncipe em sapo, transformou-se a sapinha em princesa, e as coisas passaram a correr bem no Reino do Príncipe Maltês, o Príncipe do Gerez.

.........................Por Ângelo

Um Grande Mistério

2008-03-14T20:55:00.003Z

A Bruxa Mercês estava muito triste; a Bruxa Celina não deixara de pé um único dos seus encantamentos.
Estava tudo desfeito, e a Bruxa Mercês sentou-se com o Maltês, transformado em Príncipe, a ver o telejornal, agora que a Bruxa Celina se tinha ido embora.
A certa altura, disse o repórter para a câmara:
- Senhores telespectadores; hoje, dia em que a Bruxa Celina se foi embora, depois de desfazer os encantos trapalhões da Bruxa Mercês, desapareceu do Banco de Portugal um Bilião de Euros!
- É muito dinheiro, Bruxa Mercês! – comentou o Maltês, sentado ao lado da Bruxa.
- O dinheiro desapareceu, como se tivesse sido evaporado por um toque de magia! – continuou o repórter.
- Toque de magia? – disse a Bruxa Mercês – Cá para mim, Maltês, já sei quem é o ladrão, e só eu sou capaz de o apanhar!
- É detective? – perguntou o Maltês.
- Não é preciso ser detective, mas sim, saber caçar ladrões destes, Maltês!
- Mas como? Nem sequer tem cão…
- A minha galinha Pedrês, vai-me guiar até junto da Bruxa Celina; tenho a certeza de que foi ela quem fez o roubo.
Dizendo isto, a Bruxa Mercês agarrou na sua galinha Pedrês, que montou na vassoura mágica à sua frente.
A galinha guiava-a, conforme o lado para onde tentava esvoaçar.
A Bruxa Mercês, tinha inventado o meio de orientação mais barato e ecológico do mundo: a sua galinha na vassoura voadora, era um GPS movido a milho.
E assim, partiu a nossa amiga Bruxa Mercês à procura da Bruxa Celina, para a prender.

.........................Por Ângelo

Desfazendo os Feitiços

2008-03-07T18:33:00.001Z

A Bruxa Celina lá ia desfazendo os feitiços da Bruxa Mercês um por um, sem deixar nenhum que restasse.
Era o que lhe tinham pedido, sem saberem a confusão que dali iria nascer.
A certa altura, ouviu-se uma conversa entre o piloto de um helicóptero, e o heliporto:
- Atenção, heliporto; esta libelinha, não baixa o trem de aterragem!
Claro que era uma das muitas libelinhas que a Bruxa Mercês tinha transformado em helicóptero, e que a Bruxa Celina transformara em libelinha outra vez.
Imaginem vocês o pobre piloto, a levantar voo num helicóptero, e a voltar a terra montado numa libelinha!
Pensam que a confusão se ficou por aqui?
Então imaginem o que terá acontecido na Marinha, com aqueles que embarcaram nos novos submarinos da Bruxa Mercês.
- Meu Comandante; esta tainha não tem leme, nem bote ou coletes salva-vidas! E em vez de virar a estibordo, está a esticar a barbatana para virar a bombordo!
Era a desorganização total das Forças Armadas!
De tal forma, que todos tinham medo que aparecesse uma guerra, com umas Forças Armadas tão desorganizadas!
Quem também não ficou nada bem visto no meio disto tudo, foi o Ministro da Defesa, que se tinha aproveitado dos encantamentos da Bruxa Mercês para gostarem dele.
Agora, que os pilotos de helicópteros vinham para terra montados em libelinhas, e os marinheiros que embarcavam em submarinos, regressavam em tainhas, ficava o nosso Ministro a chuchar no dedo, sem novos equipamentos nem saber o que dizer.
A Bruxa Mercês cada vez gostava menos da sua rival, a Bruxa Celina.
Mas a confusão ainda iria ser maior, amiguinhos!

Encantamentos

2008-03-02T14:20:00.002Z

A Bruxa Mercês não se dava por vencida, apesar de não conseguir transformar o Maltês em sapo novamente.
Tratou de testar os seus encantamentos, a ver se davam o resultado habitual, e nada havia de errado com eles.
Ou até haveria, pois foram criar muita confusão!
Primeiro, ficaram a Força Aérea e a Marinha muito agradecidas ao Ministro da Defesa pelos novos equipamentos, pois não imaginavam que a Bruxa Mercês tinha transformado libelinhas em helicópteros, e tainhas em submarinos.
O Ministro, claro, não foi dizer que não sabia de onde tinham saído tantas máquinas novas, mas aproveitou a grande festa que lhe fizeram.
As coisas começaram a ficar mais difíceis quando a Bruxa Mercês começou a transformar máquinas em bichos.
Assim, transformou escavadoras em elefantes e guindastes em girafas, e o Jardim Zoológico já não tinha mais lugar para meter tanta bicharada.
Imaginem vocês a Bruxa Mercês a testar os seus encantamentos desta maneira, e o Maltês, coitado, num desespero, porque não conseguia voltar a ser sapo.
As coisas estavam a ficar tão feias, que o Governo chamou uma bruxa da concorrência para desfazer os feitiços da Bruxa Mercês, antes que as obras de construção civil ficassem cheias de elefantes e girafas, e sem uma única escavadora ou um único guindaste para fazer o trabalho.
A Bruxa da concorrência, claro, fazia-se pagar bem, e começou por transformar as girafas em guindastes e os elefantes nas escavadoras que eram anteriormente.
A grande confusão…
Viria depois!!
A Bruxa Celina, bruxa concorrente da Bruxa Mercês, também iria criar muita confusão, amiguinhos!
Mas isso, já é outra história!

.........................Por Ângelo

Surge um Vilão

2008-02-22T20:16:00.002Z

O Sapo Maltês andava todo feliz, desde que se tinha casado com a sapinha Alice, assim transformada pela Bruxa Mercês.
Infelizmente, há quem não possa ver os outros felizes, e o nosso simpático casal tinha um vizinho exactamente assim: o Vampiro Casimiro!
O Vampiro Casimiro era alérgico à felicidade ou à alegria de quem quer que fosse, e começou a pensar na melhor maneira de estragar a vida dos nossos heróis.
Como sabia muito de alquimia, inventou umas pastilhas muito docinhas, e depois de experimentar o seu efeito, foi oferecê-las ao Sapo Maltês.
Desde pequeno, sempre o maltês ouvira dizer que não se deve aceitar nada de estranhos, mas guloso como era, achou o Vampiro Casimiro muito simpático, e tratou de provar as pastilhas.
No instante seguinte… Puff! Transformou-se num príncipe!
- Ah, ah, ah! – riu o Vampiro Aldemiro – Quiseste ser Príncipe, não foi? Pois agora, condeno-te a que sejas Príncipe para todo o sempre!
O Maltês ficou todo aflito, pois a sua querida Alice tinha sido transformada numa sapinha para se dar bem com ele; o que iria fazer agora?
Largou a correr, em direcção à velha casa no alto da montanha.
- Socorro, Bruxa Mercês!
- O que se passa?
- O Vampiro Casimiro deu-me umas pastilhas que me transformaram em Príncipe! E agora? Como é que eu vou ter com a sapinha Alice, neste estado?
A Bruxa Mercês pegou na sua varinha:
- Belfinhos, Belfapo! Maltês: És um sapo outra vez!
Mas o feitiço não resultou, nem daquela, nem da vez seguinte.
A Bruxa Mercês estava a ser derrotada pela alquimia do Vampiro Casimiro.
Mas não definitivamente, acreditem; embora isso já seja para outras histórias.

.........................Por Ângelo

O Casamento

2008-02-17T15:27:00.001Z

O Sapo Maltês levou a Alice a casa da Bruxa Mercês, conforme tinham combinado.
A Bruxa Mercês estava mesmo muito zangada, como vocês podem imaginar.
Desde que transformara em príncipe o Sapo Maltês, ainda não tinha tido um minuto de descanso.
Quando era príncipe, queria ser sapo; quando era sapo, queria ser príncipe!
Não havia maneira de o nosso herói se decidir sobre o que queria ser, e tudo por causa da Alice, que não se resolvia quanto ao que queria!
Uma vez que o grande problema era a Alice, a Bruxa Mercês resolveu enfeitiçá-la a ela.
- Belfegundes, belfaguinha! Alice: És uma sapinha!
E… Pof!!!
No instante seguinte, a linda Alice, tinha-se transformado numa jovem, bonita e simpática sapinha.
- Agora, que não se podem dar senão bem, vou casá-los! Se alguém tiver alguma coisa a dizer contra este casamento, fale já, ou cale-se para sempre!
- Croac! – disse o Maltês.
- Croac? – perguntou a Bruxa Mercês – O que é que queres dizer com isso, Maltês?
- Desculpe, Bruxa Mercês! – disse o sapo Maltês – É que a Alice fez ontem um empadão de mosquitos muito bom, e como abusei um bocado, estou com azia! Croac!
- Muito bem! – disse a Bruxa Mercês – Maltês; aceitas para tua mulher a sapinha Alice?
- Croac; perdão: Sim!
- Alice; aceitas para teu marido o Maltês?
- Sim! – disse a Alice, agora transformada em sapinha.
E assim, após transformar a Alice em sapinha, a casou com o Sapo Maltês a Bruxa Mercês.
O casal passou a visitá-la muitas vezes, e o Maltês, nunca mais quis ser príncipe na vida dele.

.........................Por Ângelo

O Sorriso do Maltês

2008-02-14T16:46:00.001Z

Tudo parecia correr bem entre o Sapo Maltês e a Alice.
Pelo menos, o Sapo Maltês, não tinha voltado a aborrecer a Bruxa Mercês, para ser príncipe outra vês.
Ter-se-iam agora o Sapo Maltês e a linda Alice acertado um com o outro?
Tudo levava a crer que sim, e até o Morcego Patego e o Gato Miaufistófeles, bichinhos de estimação da Bruxa Mercês, estavam todos felizes por a dona já ter, novamente, mais tempo para lhes dedicar.
Às vezes, a Bruxa Mercês até convidava o Sapo Maltês e a Alice para jantar, pois tinha-se tornado muito amiga deles.
Naquela noite, porém, sem que tivesse convidado ninguém para o jantar, ouviu a Bruxa Mercês bater à porta:
- Truz, truz!
- Quem é? – perguntou ela.
- Sou eu, Bruxa Mercês! O seu grande amigo e protegido; o Sapo Maltês!
- O que se passa? – perguntou a Bruxa sem abrir a porta, não fosse ser algum ladrão.
- Passa-se que está a chover, e estou a ficar encharcado, Bruxa Mercês; se não me deixar entrar, constipo-me!
A Bruxa abriu a porta ao Maltês, que tremia de frio, e ao vê-lo naquele estado, serviu-lhe um cházinho de asa de morcego, bem forte e quente.
- Então, Maltês? O que te trouxe até cá? – perguntou a Bruxa Mercês, enquanto, dava ao Maltês uns bolinhos de moscardo.
- Vinha pedir-lhe para me transformar outra vez em príncipe! – disse o Maltês.
- Mas… Então porquê?!
- É que a Alice gosta de sorrisos bonitos, e os sapos são desdentados!
- Já chega, Maltês; da próxima vês que venhas, trazes contigo a Alice! – Disse a Bruxa Mercês, muito zangada, sem o transformar.
E da vez seguinte, o Maltês levou a Alice, mas o que aconteceu, já é outra história!...

.........................Por Ângelo

A Volta do Maltês

2008-02-02T20:37:00.000Z

Naquele dia, muita coisa aconteceu.
Imaginem vocês que a Bruxa Mercês deu um baile.
Tudo isto porque o seu amigo Maltês, que ela transformara de sapo em príncipe, fazia anos.
A Bruxa Mercês não se poupou a despesas, nem a canseiras, preparando uma sopinha de urtigas com cogumelos venenosos, umas asinhas de pescada, umas orelhas de galinha, e outros manjares.
Isto, claro, para juntar à música, da mais movimentada que vocês possam imaginar.
A certa altura, já o Maltês tinha bebido o seu copinho de vinho da Quinta do Morcegal a mais, quando começou a dançar com a Alice, e a galinha pedrês da Bruxa Mercês.
A bruxa, coitada, é que já não conseguia dar nem mais um passo, de tão cansada que estava, até que o Maltês se chegou ao pé dela.
Pensam que lhe vinha agradecer?
Nada disso, meus amigos; o Maltês vinha pedir a sua prenda.
Uma prenda que só lhe poderia ser dada pela Bruxa Mercês, e que iria ser a sua grande felicidade, no entender do Maltês.
- Sabe Bruxa Mercês? A melhor prenda que hoje me podia dar, era tornar-me sapo outra vez!
- Mas então porquê, Maltês?
- É que a Alice gosta de dançar, e assim fico com movimentos mais flexíveis para a acompanhar!

...........................Por Ângelo

Pobre Bruxa Mercês!

2008-01-25T20:38:00.000Z

A Bruxa Mercês andava terrivelmente atarefada.
Naquele dia tinha de preparar um bolo de asa de morcego com creme de bigodes de dragão vesgo, pois tinha um afilhado que fazia anos, e era o seu doce predilecto.
Além disso, andava a tirar um curso de Poções e Filtros de Magia do Séc. XXI, que lhe exigia imenso tempo de estudo.
Depois, estava a tirar novamente a Carta de Condução.
A Bruxa Mercês tinha há muitos anos a Carta de Condução de Vassoura Voadoras Ligeiras, mas às vezes precisava de fazer grandes compras, e resolvera tirar a Carta de Vassouras de Carga.
O Código não era nada fácil; acreditem!
Felizmente, a Bruxa Mercês era uma bruxa corajosa.
Além disso, era maravilhosamente boa vizinha.
Que o dissesse o Sapo Maltês, a quem ela transformara em Príncipe do Gerez.
Depois, como a namorada não gostasse de pêlos no peito, transformou-o em sapo outra vez.
Estava a Bruxa Mercês a contar os minutos que faltavam para acabar de cozer o bolinho de asa de morcego, enquanto preparava ao lume o cremezinho de bigodes de dragão vesgo, quando ouviu tocar à porta.
- Quem é? – perguntou ela.
- Sou eu, Bruxa Mercês; o seu vizinho Maltês!
- Que se passa? – perguntou ela.
- Venho pedir-lhe para me transformar em príncipe outra vez.
- Mas então… Então, porquê?!
- É que a Alice não gosta de carecas!

.........................Por Ângelo

Marta e a Carta

2008-01-19T18:26:00.000Z

Naquele dia, a gafanhota Cambalhota foi visitar o nosso amigo Perdigoto, e encontrou em cima da mesa, um envelope.
- Que envelope é este, Perdigoto? – perguntou curiosa.
- Ora essa! Então já não posso receber martas das antigas? – disse o perdigoto, que queria dizer “cartas das amigas”.
- Martas? – disse a Cambalhota a olhar para o remetente, que se chamava mesmo Marta, cheia de ciúmes – Ora essa! É da maneira que não me recebes a mim!
O pior, é que a Cambalhota deixou cair, de dentro do envelope, uma fotografia.
- Das antigas, seu mentiroso? Eu até acho a tua amiguinha Marta bem novinha e modernaça!
- Realmente é engraçada, a Parta – disse o gafanhoto Perdigoto, trocando o nome à sua amiga Marta – Mas sabes muito bem que eu gosto é de ti!
- Eu também gosto de ti, Perdigoto – admitiu a Cambalhota – Do que eu não gosto, é de ser enganada.
- Mas, Cambalhota; alguma vez foste, por mim, churrascada?
- Ó Perdigoto; essa conversa da churrascada… Já me está a cheirar a esturro; ora adeus! – disse a gafanhota Cambalhota, indo-se embora.
A partir desse dia, quando a Cambalhota decidiu fazer as pazes com o Perdigoto, nunca mais o nosso amigo deixou à vista dela, nem a conta da electricidade, com medo que se lhe enrolasse a língua, e a Cambalhota voltasse a ficar com ciúmes.

..............................Por: Ângelo

A Bruxa

2008-01-13T14:15:00.000Z

No alto da Serra do Gerês, numa casa muito velha, vivia a Bruxa Mercês.
O Sapo Maltês estava habituado a ter por vizinha a Bruxa Mercês, que era dona de uma galinha pedrês.
De vez em quando, era certo e sabido que a galinha desaparecia.
Umas vezes, porque a Bruxa Mercês precisava de penas da sua cauda para fazer uma poção, e outras, porque vinha passear ao pé do lago, ficando a conversar com o nosso herói.
- Belo dia; não acha, vizinho Maltês?
- Com efeito assim é, menina Pedrês.
Daquela vez tinha sido diferente.
A galinha pedrês da Bruxa Mercês tinha vindo à aventura, para procurar um galo que tinha conhecido pela Internet.
É claro que o Maltês não queria interferir nas paixões da Pedrês, mas achava muito imprudente sair assim de casa, à procura de um galo que nem sabia como seria.
Foi por isso que enquanto empatou um bocado a menina Pedrês com um bocado de conversa, agarrou o Maltês no telemóvel, e ligou para a Bruxa Mercês, que veio buscar a galinha imediatamente.
Como paga da boa acção, transformou a Bruxa Mercês o Maltês, naquilo que ele sempre quisera ser: um príncipe!
A Alice nem o reconheceu, mas o maltês disse logo:
- Agora, que sou um Príncipe, vou ter todas as raparias que quiser!
Naquela noite, contudo, foi bater à porta da Bruxa Mercês, querendo voltar a ser sapo.
- Mas porquê?! – perguntou a Bruxa Mercês.
- É que a Alice não gosta de pêlos no peito! – respondeu o Maltês.

Um Beijo Difícil

2008-01-06T18:21:00.000Z

A bela Alice seguia para umas férias na Serra do Gerêz, ao volante da sua moderníssima abóbora GT descapotável, quando teve uma avaria a caminho do hotel.
Como não percebia nada de mecânica, ficou muito aflita, parada ao pé do lago do Sapo Maltês.
O Sapo Maltês, ao vê-la, pensou que ela vinha responder ao anúncio, tendo de fazer um acto de heroísmo, para ser beijado por ela.
Assim, tratou de reparar o motor de 25 cavalos da abóbora GT descapotável da Alice, a ver se era desta feita que se transformava em príncipe.
Aqui para nós, da maneira como se sujara com o óleo do motor, temos de reconhecer que o nosso Sapo Maltês, coitado, bem o merecia!
Acontece que a nossa Alice, não foi da mesma opinião, dando mesmo um grande grito:
- Aaah!
- O que foi? Será que nem mesmo depois do que fiz por ti, és capaz de beijar um sapo, sua discriminadora?
- Um sapo, não me importo eu de beijar! – respondeu a Alice – O que eu sou incapaz de beijar, é um fumador, que nojo!
O Sapo Maltês, coitado, começou a fazer um tratamento com pensos com nicotina, mas como ficava todo emplastrado, os beijos da Alice em vez de irem para ele, ficavam nos pensos.
Por isso, não foi ainda desta vez que o Sapo Maltês, se conseguiu transformar, como queria, no Príncipe do Gerês.

.....................Por Ângelo

O Sapo Maltês

2007-12-29T10:55:00.000Z

A Pulga Avilez não gostou nada do sítio onde o Cão Serapião a deixou.
Além de ser um lago, tinha vizinhança sinceramente esquisita.
Um dos vizinhos que se lhe apresentou, com uns modos pretensiosos, foi o Sapo Maltês.
- Boa tarde, menina; sou o Sapo Maltês.
- Mas o senhor está a fumar! – observou a Pulga Avilez, cheia de estranheza.
- Assim é, menina! – disse o sapo com orgulho – Posso dizer que já há quem considere o Sapo Maltês, o maior fumador da Serra do Gerês! – e fazendo-se modesto – Não sei porquê, visto que só fumo um cigarro de cada vez!
- Mas senhor Maltês; fumar, não é próprio dos humanos? – perguntou a Pulga Avilez, um bocado confundida.
- Certamente, menina; e é por isso que tenho de treinar muito!
- O Senhor anda a treinar para ser humano? – perguntou ela.
- Nunca leu contos de fadas? Eu sou um sapo, e pus esta semana um anúncio no jornal: “rapariga bonita procura-se, para beijar sapo” – esclareceu o Maltês – Antes do fim do mês, com um beijo, já o Maltês estará transformado em príncipe do Gerez!
Os sapos e rãs começaram a gritar:
- Viva D. Maltês! Viva o Príncipe do Gerez!
Quanto à pulga Avilez, apanhou o cão Zenão, que se conduzia melhor do que o Serapião, e foi-se embora de ao pé de vizinhança tão esquisita.

.........................Por Ângelo

A Pulga Avilez

2007-12-21T22:24:00.000Z

A Pulga Avilez morava num dormitório de rapazes, na Serra do Gerez.
Os humanos não gostavam muito desta nossa amiga, já que a Pulga Avilez, onde ferrava, sugava por três.
Subia para a cama do João, e ferrava-lhe na mão; saltava para a cama do José, e ferrava-lhe no pé; se encontrava alguém que tivesse alguma tara, ferrava-lhe na cara.
Com tantas rimas, como já perceberam, a Pulga Avilez lia poesia de quando em vez.
Apesar de toda a sua arte e honradez, tinha grandes problemas, a Pulga Avilez.
Uma vez, teve de fugir do dormitório onde costumava ficar tão quentinha.
Os rapazes tinham perguntado se era costume, ao mudar-se os lençóis, porem-se pulgas lavadas, e os donos do dormitório fizeram uma desinfestação.
A Pulga Avilez, coitada, não tendo carro para sair dali, agarrou no telemóvel para chamar um cão.
Claro; ou vocês pensavam que as pulgas apanham táxis?
Ao chegar o Cão Serapião, a Pulga Avilez trepou-lhe para junto de um pulmão.
Não imaginam vocês o desconforto da Pulga Avilez, coitada!
É que a Pulga Avilez enjoava terrivelmente, e o Cão Serapião trepidava que se fartava.
Dirão vocês que a Pulga Avilez, não teve de pagar a despesa do taxímetro, visto que não tinha apanhado um táxi.
Mas não é bem assim, porque a viagem ainda lhe ficou cara, sabem?
O Cão Serapião, além de trepidar e conduzir na contramão, ainda obrigou a Pulga Avilez a pagar toda a despesa da corrida marcada pelo canímetro, ou seja, o taxímetro dos cães.
Ou julgavam vocês que é fácil a vida de pulga?

.........................Por Ângelo

Descriminações

2007-12-16T20:57:00.000Z

A melga de que vos vou falar, sentia-se descriminada.
É que apesar de haver, no Séc. XIX, um compositor russo chamado Rimski-Korsakov, que escreveu uma música chamada “O Voo do Moscardo”, não havia nenhuma música dedicada a melgas, e a nossa amiga cantava muitíssimo bem.
Tinha mesmo uma voz estonteante, a Melga Bzz Ana.
A Bzz Ana sabia bem o valor que tinha, e por isso, era uma melga ambiciosa.
Pensam que ela se contentava em ser cantora de Rock?
Desenganem-se, meus amigos; a nossa amiga Bzz Ana queria ser cantora de Ópera!
O grande problema era que só tinha tempo para ensaiar de noite.
Ela não tinha problemas com isso, e os vizinhos também não a ouviam; agora para os donos da casa, é que as coisas eram bem diferentes.
Ao fim de uma noite inteira a ouvir os zumbidos da Bzz Ana, levantavam-se de manhã com uma imensa besana.
E o pior é que, como a cantar e a voar daquela maneira, a Bzz Ana queimava muitas calorias, de vez em quando lá se ia refrescar com um bocadinho do sangue deles, deixando-os cheios de ferroadas.
Não era nada cómodo viver com uma artista como a Bzz Ana, não acham?
Até que chegou a noite em que os donos da casa julgaram que ela se tinha ido embora, por não a ouvirem.
A Bzz Ana tinha ido cantar o papel de Gilda, na Ópera “Rigoletto”, de Verdi, estreando-se como cantora de Ópera.
Ao regressar a casa, claro, vinha esfomeada.
E os donos da casa que julgavam que a Bzz Ana se tinha ido embora por não a ouvirem, é que lhe serviram, com o seu sangue tão docinho, de ceia reforçada!
É que a vida artística, como a Bzz Ana descobrira naquela noite, era muito cansativa, meus amigos!

.........................Por Ângelo

O Porco Roincmualdo

2007-12-07T23:50:00.000Z

O porco Roincmualdo não costumava ter a mania das limpezas.
Os seus hábitos higiénicos, pelo contrário, até deixavam bastante a desejar, ou não fosse o Roincmualdo, um porco, não acham?
Uma das coisas que mais aborrecia a namorada dele, era andar sempre o Roincmualdo com o cabelo empastado.
Uma coisa havia, em que o Roincmualdo se acabou por dar bastante mal, sabem?
Não adivinham o que foi?
O Roincmualdo nunca lavava os dentes!
Como resultado, acabou por apanhar um terrível abcesso, que lhe provocava dores como gente grande!
- Ai! Aaai! Ai, a porca da minha vida! – chorava o porco Roincmualdo.
Lá o levaram a um dentista, que não lhe pôde fazer mais nada senão mandá-lo tomar um anti-inflamatório.
É que o Roincmualdo estava mesmo aflito, percebem?
Depois disso, já sem o abcesso, teve o Roincmualdo de regressar ao dentista, e para seu grande desgosto, perdeu uns quantos dos seus ricos dentinhos.
- É no que dá ser guloso e não lavar os dentes! – explicou o dentista.
O Roincmualdo, coitado, não estava a gostar nada do que estava a ouvir, mas ao mesmo tempo, sentia-se arrependido do seu descuido.
A partir desse dia, para poder conservar todos os dentinhos com que ainda ficara, além de passar a lavar os dentes ao fim de todas as refeições, passou o Roincmualdo a ser o primeiro porco a ir a consultas de higiene oral.

.........................Por Ângelo

O "Osgo" Vicente

2007-11-30T22:10:00.000Z

A Osga Pitosga estava toda feliz, desde que tinha casado com o “osgo” Vicente.
O Vicente tinha sido um óptimo pretendente, ensinando-a a dançar de forma muito paciente.
Além disso, o Vicente era um “osgo” muito simpático e sorridente.
Saibam vocês que o Vicente, além de ter estudos, era um “osgo” inteligente; foi ele quem tratou da Pitosga, quando ela estava aflita de um dente!
Claro que o nosso herói era adorado pela Osga Pitosga.
Quanto à amiga e Madrinha do Casamento, a Lagartixa Ticha, não podia andar mais feliz com os afilhados que tinha.
E daí talvez pudesse, porque o “osgo” Vicente, apesar de tão simpático e sorridente, tinha os seus defeitos como toda a gente.
Um dos grandes defeitos que o Vicente, que só comia asinhas de mosca sem pele para não engordar, quando andava no “ballet”, revelou depois do casamento, foi uma terrível gulodice.
Não vos passa pela cabeça quantas vezes ele não tinha fome à hora do jantar, por ter estado a comer chocolates com mosquinhas crocantes!
Uma vez a Osga Pitosga comprou chocolates com mosquinhas crocantes, e barrou-os com malaguetas picantes.
- Estes chocolates ainda estão melhores do que antes! – disse o “osgo” Vicente – Da próxima vez tens de trazer desta marca! – disse ele à Osga Pitosga – É que além de não saberem nada mal, estes chocolates puxam a beber uma cervejinha da marca Barrigal.
E aqui têm vocês como a Osga Pitosga se saiu, pensando que iria impedir o “osgo” Vicente de engordar, à custa de tanto enfardar!

.........................Por Ângelo

As Duas Amigas

2007-11-23T17:49:00.000Z

Vou falar-vos hoje de duas grandes amigas, extraordinariamente diferentes uma da outra.
Uma delas era Tixa, a lagartixa, muito magrinha e ágil, a qual era bailarina.
A Tixa não admitia que alguém brincasse com os encantos físicos da sua melhor amiga, que era a Osga Pitosga.
A Osga Pitosga era uma grande matulona cheia de músculos, que gostava de levantar pesos, e as osgas-macho tinham-lhe muito respeitinho.
A ela e à Lagarticha Tixa, já que a nossa amiga Pitosga não consentia que ninguém fosse inconveniente para com ela.
O certo é que a Osga Pitosga andava desgostosa, por ser tão matulona e meter medo a toda a gente; queria ter um namorado.
Um belo dia foi ao ginásio onde a Lagartixa Ticha treinava “ballet”, e encontrou um “osgo” muito magrinho e levezinho, a dançar em pontas.
O nosso amigo “osgo” só comia asinhas de mosca, a que tinha sempre o cuidado de tirar a pele para não engordar.
A Osga Pitosga adorou conhecê-lo, e como estava habituada a levantar pesos, dançou com ele maravilhosamente, com uma diferença face ao habitual: Enquanto a Pitosga fazia o papel de Cavaleiro, o nosso “osgo” fazia de Princesa.
No final da dança, já a nossa “Cavaleira” e o nosso “Princês” estavam incrivelmente apaixonados um pelo outro, e escusado será dizer-vos como acabou a história.
A Osga Pitosga, que foi ao ginásio à procura de um namorado, acabou por convidar a Lagartixa Ticha para Madrinha de Casamento.

.........................Por Ângelo

Lagosta Atleta

2007-11-18T18:59:00.000Z

A Composta era uma linda lagostinha, que todos os “lagostos” gostavam de ver.
Muito bem feitinha, bonita e magrinha…
Até que um dia ficou horrorizada; imaginem vocês a cara da Composta, ao descobrir que a sua casca de lagosta estava a deixar de lhe servir.
É que até já estava a deixar sair uns “pneuzinhos”, percebem?
Para não engordar, passou a Composta a comer só pão de tosta.
O grande problema para ela não era não engordar, mas sim emagrecer.
É que a Composta detestava fazer exercício, porque não suportava o cheiro a suor.
Acontece que quando andava pelas rochas, ouviu os peixes comentarem que a lagosta suada, era muito apreciada.
A Composta, claro, ficou toda feliz, e tratou de começar a fazer jogging todos os dias para suar bastante.
Não só voltaria a ser uma lagosta magrinha e bem feita, como pelos vistos ainda iam gostar mais dela, por suar tanto.
Até ao dia em que a Lagosta Composta encontrou o Lagostim Serafim, que a cumprimentou:
- Onde vais tu com tanta pressa, Composta?
- Estou a correr para emagrecer, Serafim.
- Mas tu detestavas o cheiro do suor; o que é que se passou contigo?
- Ouvi dizer que as lagostas suadas são muito apreciadas, sabes?
- Realmente são, mas não suam a fazer jogging, sabes? – explicou o Serafim – Suam muito na panela, e são apreciadas pelos humanos, mas é no prato!
Não imaginam vocês a cara da Lagosta Composta, coitada.
Então era a suar dessa maneira, que as lagostas eram apreciadas?
Nunca mais a Lagosta Composta foi correr para suar e emagrecer.
A partir daí, passou a gostar muito das suas curvas, pois era uma lagostinha muito bem feita.

.........................Por Ângelo

A Vizinha Barulhenta

2007-11-09T22:38:00.000Z

A Centopeia Melopeia teve de ir ao ortopedista.
Nem vocês imaginam como para ela foi chato, saber que tinha o pé chato.
Ainda por cima, as botas ortopédicas não são nada baratas, por isso, não vos passa pela cabeça o quanto a nossa centopeia teve de gastar para calçar as suas 100 patitas.
Além disso, como as botas eram muito rijas, além de serem muitas, faziam imenso barulho com a Centopeia Melopeia a andar dentro delas.
- Troc; troc; troc; troc…
A Centopeia Melopeia chegou a casa, e foi sentar-se a trabalhar no computador.
Estava com tanto trabalho, que só muito tarde é que se foi deitar.
Primeiro, contudo, foi à cozinha fazer uma ceia, pois já estava a sentir a barriguita vazia.
Os vizinhos de baixo, que não sabiam que a Melopeia tinha ido ao ortopedista naquele dia, acordaram em sobressalto:
- Escuta! – disse a vizinha para o marido – Estás a ouvir isto?
O vizinho apurou o ouvido: “Troc, troc, troc, troc…”
- Parece um Exército em manobras!! – disse ele empalidecendo.
- Não é nada disso, homem! Não vês que é um terramoto?
E a Melopeia lá ia andando de um lado para outro, dentro dos seus 50 pares de botas ortopédicas, enquanto os pobres dos vizinhos, cheios de medo, passavam a noite em branco.
Foi preciso encontrarem a Centopeia Melopeia no dia seguinte, para perceberem que ela não tinha sido raptada por nenhum exército inimigo, e que fora ela a fazer todo o barulho.
Mas que noite, meus amigos!

.........................Por Ângelo

Renata, a Radical

2007-11-02T17:44:00.000Z

Desde que tinha passado a alugar pranchas de surf, o negócio da Barata Renata era um sucesso espectacular.
Havia muitas baratas jovens a gostar de desportos radicais!
Isto levou a Barata Renata a pensar num novo negócio, já que cascas de pevide, que eram a sua matéria prima, nunca faltavam na esplanada da cervejaria.
Assim, agarrou numas quantas, e adaptou-lhes umas rodinhas feitas de caroço de azeitona, para poderem rolar.
E foi assim que a Barata Renata, depois de alugar canoas e pranchas de surf, passou a usar as cascas de pevide para fazer skates.
Não imaginam o número das baratas que ali acorreram.
Para ajudar, a Dina Mata, que era amiga da Renata, tinha encontrado no chão uma batata.
Uma batata frita, muito rijinha, que dava um excelente sobe-e-desce para as baratinhas pequeninas brincarem, já que tinha mesmo o tamanho adequado.
E assim abriram as duas amigas um fraldário para as baratinhas, enquanto os pais e mães iam fazer desporto nos equipamentos alugados pela Renata.
Tudo parecia correr bem, até ao dia do desastre.
Houve uma barata que quis exigir uma indemnização à Renata, depois de ter ficado com um braço partido.
- A culpa é sua, que me alugou um skate com os travões partidos! – gritava ela – Além disso, os seus skates não têm volante!
Mas dos travões e volante no skate, só se lembrou a barata sinistrada depois do acidente, e a Renata, apoiada pelos adeptos daquele desporto radical, não lhe teve de pagar nada.

.........................Por Ângelo

Desportos Aquáticos

2007-10-29T18:17:00.000Z

A Barata Renata andava a pensar em arranjar um negócio, para ganhar mais algum dinheiro.
Assim, um belo dia, montou um quiosque na esplanada da Cervejaria Ribafria, que ficava junto de uma praia.
A Barata Renata pensava em alugar às baratas veraneantes, cascas de pevide para elas fazerem canoagem.
Era um desporto com o qual as baratas enrijeceriam os músculos, em vez de ficarem de papo para o ar a bronzear-se.
E o certo é que o negócio foi, logo no primeiro dia, um sucesso.
Só que as baratas mais novas, não gostavam de canoagem.
- É demasiado lento! – diziam elas – O que está a dar, são os desportos radicais! Esta “cota”, não percebe nada de desportos modernos.
A Barata Renata, não gostou mesmo nada que lhe tivessem chamado “cota”, como imaginam.
Pensou, pensou… E agarrou num serrote, começando a serrar tiras de cascas de pevides.
Se fossem precisas mais no dia seguinte não havia problemas, já que na cervejaria se comiam muitas, pois era a especialidade da casa.
No dia seguinte, o sucesso foi ainda maior.
A par das cascas de pevide para canoagem, passou a Barata Renata a alugar tiras de cascas de pevide como pranchas de Surf.
E não imaginam vocês o que ela facturou naquele Verão!

O Peso da Renata

2007-10-19T21:18:00.000Z

A Barata Renata decidiu seguir o gosto das amigas em termos de moda.
Assim, imaginem vocês, resolveu comprar sapatos de salto alto com atacadores.
Enquanto o empregado da loja lhos estava a experimentar, não teve a Renata o menor problema; mas depois, tanto ela como as amigas ficaram arrependidas.
Primeiro, não se conseguiam aguentar em cima dos saltos; e depois, ao quererem tirar os sapatos, viram que nenhuma delas conseguia chegar aos atacadores para os desatar!
- O que é que vamos fazer?! – perguntavam elas horrorizadas – O que vai ser de nós, sem podermos tirar estes terríveis sapatos?!
E assim se encheu o Ginásio Baratrum, onde o professor era o exigente Professor Moscardo.
- Deitadas; de barriga para o ar! – disse ele com maus modos.
- Mas professor Moscardo; assim vamos engordar ainda mais. – reclamou a Barata Renata.
- Não me interrompa! – gritou ele – Quero ver todas as baratitas a dar furiosamente às patitas para perder a barriguita! Toca a pedalar!
E assim fizeram as pobres Baratas, pagando um dinheirão por cada sessão do ginásio Baratrum, sem nunca se terem lembrado de uma coisa:
Podiam perfeitamente ter-se livrado dos sapatos com menos canseiras e de borla, se se tivessem lembrado de os tirar umas às outras!

.........................Por Ângelo

O Regresso da Renata

2007-10-12T20:37:00.000Z

Depois das férias que passara a esquiar no congelador, a Renata vinha muito confusa com as horas.
De dia, quando as baratas costumam dormir, tinha insónias.
À noite, quando as restantes baratas andavam a passear, aproveitava ela para dormir.
Isto fazia-a sentir-se sozinha quando estava acordada.
Além disso, o barulho das outras baratas a conversar, dificultava-lhe o adormecer, e não conseguia ter um sono repousante.
Como se não chegasse, as outras baratas diziam muito mal dela!
-Onde é que já se viu, uma barata de respeito a dormir a esta hora da noite?
-Dizem que ela anda acordada até altas horas do dia!
É verdade; eu vi-a, de uma vez em que me tive de levantar muito cedo!
E era mesmo verdade; com as suas insónias durante o dia, e pouco habituada à luz do sol, a Renata até teve de arranjar uns óculos escuros.
O pior foi ouvir uma vizinha dizer:
- A Barata Renata anda feita barata tonta!
A Renata, claro, não gostou de ouvir isto!
Que iria ela fazer nas suas horas de insónia, para não a verem como uma barata tonta?
Ser padeira? Polícia?
Mas pão faziam-no os humanos, e nenhuma barata se queixava de falta de segurança que justificasse a polícia.
Bem; uma vez que aprendera a esquiar, iria transformar-se numa artista!
Colou uns cartazes com o seu retrato de óculos escuros, e a partir do dia seguinte passou a dar espectáculos de patinagem artística na pedra do lava-louça, onde se sentava todos os dias a assistência, para a aplaudir.

.........................Por Ângelo

Música ao Vivo

2007-10-05T17:45:00.000Z

Lembram-se da namorada do Sapo Mosca-no-Papo?
Por causa dessa arribitada sapinha com medo dos croacodilos, é que o Mosca-no-Papo foi trabalhar numa pastelaria, onde fazia croacsants para lhe oferecer.
É preciso que saibam que o Sapo Mosca-no-Papo tinha outra grande paixão: a música!
É verdade; o nosso amigo era vocalista e tocava viola eléctrica num conjunto de sapos, que tinha duas rãs para o coro.
A sua arribitada namoradinha, não gostava nada de quando ele ia para os seus ensaios.
É que a sapinha tinha inveja dele; também queria tocar viola eléctrica, mas não sabia.
Imaginem vocês a sapinha arribitada, que já era verde, a ficar verde de inveja!
Parecia uma couve lombarda, pois claro.
Numa altura em que foi ter à pastelaria com o Sapo Mosca-no-Papo, que estava como sempre, a fazer croacssants, ouviu a sapinha arribitada o dono a queixar-se de falta de clientela.
- É preciso chamar para aqui mais clientes; mas o que é que vamos fazer?
- Realmente, nós já vendemos croacssants e outros bolos tão bons, que não sei como havemos de chamar a freguesia! – disse o gerente.
- E se puséssemos alguém a dar música ao vivo? – lembrou-se a certa altura o gerente.
- Homem; excelente ideia! – disse o dono – Mas quem é que nós iríamos contratar?
A sapinha arribitada meteu-se logo na conversa, pois o sapo Mosca-no-Papo tinha a sua viola eléctrica, e quisesse ou não, ir-lha-ia emprestar para as suas sessões.
É verdade que a sapinha arribitada não sabia tocar nada, mas isso também não era problema, pois ela não ia ligar a viola.
Era só para fingir que tocava, enquanto cantava as suas cantigas.
- E o que dizem de me contratar a mim? – perguntou a sapinha arribitada.
Claro que a contrataram logo, e toda a gente dizia que ela, além de cantar bem, tocava admiravelmente.
O que nunca ninguém soube, é que a sapinha arribitada…
Fazia Croacraok; perdão: Caraok!!!

No Lago

2007-09-28T21:55:00.000Z

O Sapo Mosca-no-Papo trabalhava numa fábrica de ribites, na Vila de Queima-Trapo.
Não era um sapo muito culto, além de não ver lá muito bem.
Um belo dia passou por ele uma sapinha toda arribitada, e convidou-a para ir fazer com ele uma caçada no seu charquinho.
- Uma caçada no teu charquinho? – perguntou a sapinha arribitatda – De maneira nenhuma! Eu tenho um medo enorme de entrar na água, sabias?
- Não fazia a menor ideia – respondeu o nosso amigo Mosca-no-Pappo – Mas o que é que leva uma sapinha como tu, a ter medo da água?
- Bem; medo da água, não tenho. – respondeu a sapinha – Do que eu tenho medo, é dos croacodilos!
O Sapo Mosca-no-Papo pensou durante toda a noite.
Como é que podia provar à sapinha, que não existiam crocodilos no seu charquinho?
E como é que lhe iria demonstrar que gostava dela, se lhe não levasse nenhum presente?
No dia seguinte, ao ver de novo a sapinha arribitada, o Sapo Mosca-no-Papo ficou felicíssimo, e foi levar-lhe o seu presente.
Só que a língua do Sapo Mosca-no-Papo era bem melhor e mais rápida do que a sua visão, e a sapinha ficou indignada:
- Mas isto, em vez de mosca, é uma abelha!!! Tu não sabes que é graças ao trabalho das abelhas que é fabricado o mel e a cera?!...
O Sapo Mosca-no-Papo, depois de tamanha lição, despediu-se da fábrica de ribites, e foi trabalhar para uma pastelaria.
Quanto à nossa sapinha arribitada com medo dos croacodilos, em vez de abelhas, passou a receber croacsants

.........................Por Ângelo

Miradouro Narizelho

2007-09-21T19:31:00.000Z

O Coelho Narizelho dizia mal da sua vida.
Com razão, já que era cada vez mais difícil entrar nas sementeiras e plantações cheias de coisas boas que os humanos faziam.
E os campos onde era mais difícil entrar, eram justamente os que tinham maior variedade e fartura, sem que os humanos fossem capazes de comer tudo!
Para que quereriam tanta coisa?
Como se não bastasse, tinha aberto a época da caça aos coelhos!
Entre a certeza de morrer de fome na sua toca, e o risco de ser morto por um caçador, o Narizelho escolheu o risco, de que talvez se salvasse.
Assaltou um campo onde roubou umas folhas de couve e umas cenouras, e ouviu passos atrás dele: um caçador!
Esperto e ágil como era, em vez de fugir para a sua toca, o Narizelho trepou para o alto de um espantalho, onde se escondeu a roer a sua cenourinha.
O cão deu por isso, mas o caçador, ao vê-lo cheirar o ar, não o entendeu:
-Ó cão labrego! Então eu ando aos coelhos, e tu estás-me a dar sinal de perdizes?
O Coelho Narizelho, que nunca tinha estado tão alto na sua vida, descobriu que a vista dos campos do alto daquele espantalho, era imensa e linda.
Passou a morar ali, e fez publicidade ao local, distribuindo folhetos nas caixas de correio das tocas dos seus vizinhos.
“Miradouro Narizelho: 5 Cenouras por visita”
As crianças, claro, só pagavam uma folha de couve!
O que é certo é que nunca mais faltou comida ao Narizelho, nem visitas ao Miradouro.
Até a Toupeira Dioptria ficou impressionada com a copa de uma árvore, que afinal era uma nuvem!

.........................Por Ângelo

Visita a Casa

2007-09-02T21:13:00.000Z

O Coelho Narizelho andava cheio de saudades da família, e foi visitá-la à coelheira da quinta onde tinha nascido.
A D. Narizelha, claro, foi logo a primeira a fazer-lhe uma grande festa.
- Mas como estás tu, meu filho?
- Estou bem, mãe. – Disse o Narizelho, que entretanto tinha reparado numa linda coelhinha, fechada numa gaiola à parte – Quem é aquela coelhinha?
- É a tua amiga Branquinha! – disse a mãe – Tu lembras-te dela, não?
- Mas é claro que sim; mas porque está ela fechada à parte?
- Coitadinha; parece que os humanos lhe querem fazer mal! Querem comê-la, vê lá tu!
- Não posso consentir que os humanos comam a minha amiguinha! – respondeu o Narizelho.
E enquanto pensava no que fazer para salvar a Branquinha, ouviu-se: Truz-truz!
Narizelho e a mãe foram abrir a porta, surgindo um enorme macho de avestruz.
- Boa tarde, Dr. Alves Truz! – disse a D. Narizelha – Sempre tão educado; seja bem aparecido!
- Doutor, não; Mestre! – corrigiu o Dr. Alves Truz – Fiz um Mestrado em Fechaduras e Cadeados, já que o meu bico é uma chave-mestra.
- Uma chave-mestra não é aquela que é capaz de abrir tudo? – perguntou o Narizelho.
- Exactamente, meu jovem! – confirmou o Dr. Alves Truz.
- Então abra a porta da gaiola onde está fechada a minha amiga Branquinha; por favor! – pediu ele.
- Tem a certeza que posso abrir, menina Branquinha? Não a vou incomodar? – perguntou o Dr. Alves Truz.
- Claro que não, Dr. Alves Truz, quem me incomoda são os humanos, que não pedem licença para me quererem comer!
- Nesse caso…
O Dr. Alves Truz abriu o cadeado da porta da gaiola da Branquinha, deixando-a ir ter com o Narizelho que passara a ser o seu herói.
-Vamos embora, Branquinha; voltaremos noutra altura, quando não houver perigo para ti! – disse o Narizelho.
- Cuidado convosco, meninos; e voltem depressa! – despediu-se a D. Narizelha.
- É fantástica a pressa destes jovens! – sorriu o Dr. Alves Truz.
E os nossos amigos Narizelho e Branquinha, foram-se esconder em cima de um velho espantalho, até poderem regressar.

.........................Por Ângelo

A Sociedade

2007-08-20T00:11:00.000Z

Desde que tivera de fechar a sua loja de "piercings" e tatuagens, o escorpião Serapião dava voltas à cabeça sobre um novo negócio a abrir.

O Serapião era um escorpião muito dinâmico e empreendedor, e não era capaz de estar parado durante muito tempo.

Depois de dar muitas voltas à cabeça, descobriu:
Iria abrir uma fábrica de botões!
Com o seu ferrão só teria de os furar, e fazer furos no que quer que fosse, era a sua especialidade.
Qualquer que fosse o material, era furado pelo Serapião sem dificuldades, desde o plástico mais macio, até ao metal!

O único problema era que, comprar os botões feitos, para depois os furar, não saía nada barato ao Serapião, ficando os botões muito caros.
Além disso, nem todos os materiais para botões lhe chegavam à mão, e ainda menos ao ferrão. Isto levava-o a não ter tantos clientes quantos poderia satisfazer, pois havia bicharada que gostava de vestir roupas com botões mais modernos.

Andava o escorpião Serapião muito preocupado, quando lhe perguntou o caruncho Bazuncho:
- Que é que se passa contigo, Serapião? Andas tão pensativo...
O Serapião contou-lhe o seu problema, ao que o caruncho Bazuncho lhe respondeu:
- E se nos associássemos? Eu fazia-te botões de madeira com uma série de formas e tamanhos, e tu tinhas um novo material para furares!

Assim fizeram os nossos amigos, e ainda há pouco tempo se ouviu, na Rádio Televisão da Bicharada, o seguinte anúncio:
"Este programa é patrocinado por 'Bazuncho & Serapião', botões de longa duração!"

.........................Por Ângelo

Decoração

2007-08-11T22:11:00.001Z

O moscardo Abelardo não via com nada bons olhos, a abertura da loja do escorpião Serapião.

A carocha Dina Goucha e a abelha Azzzelha é que estavam todas felizes com a abertura de tal loja, e assim que pudessem, iriam ser clientes. O moscardo Abelardo bem lhes ia dizendo que aquela loja, além de ir contra a natureza, era uma enorme vigarice.

A carocha Dina Goucha e a abelha Azzzelha é que já estavam a pagar prestações adiantadas.

Mas afinal, o que é que se vendia, ou antes, fazia, na loja do escorpião Serapião?
"Piercings" e tatuagens!
O escorpião Serapião injectava a tinta e fazia os furos com o ferrão.
Como era o único a fazer isto a insectos, os seus preços eram caríssimos, e todos os trabalhos que lhe pedissem, tinham de ser pagos adiantadamente.

Bem podia o moscardo Abelardo avisar as duas amigas, de que o escorpião Serapião só queria o dinheiro delas, que nenhuma desistia.
Ao chegar o grande dia, dirigiram-se para a loja de onde achavam que iriam sair lindas!

A carocha Dina Goucha queria o dorso tatuado com um cavalo-marinho; quanto à abelha Azzzelha, queria um "piercing" no umbigo.

E foi aqui que começaram as aflições de escorpião Serapião!
Como é que a tatuagem se iria ver, no corpo negro de uma carocha?
Como é que ele iria pôr um "piercing" no umbigo de uma abelha, se as abelhas não têm umbigo? Desta maneira foi obrigado o escorpião Serapião, a devolver o dinheiro às clientes, tendo de fechar a loja.

.........................Por Ângelo

O Bolo

2007-08-04T22:37:00.000Z

A joaninha Antoninha, desde que tinha afiado o lápis de retocar as pintas na fiambreira da sua vizinha Agostinha, tinha começado a gostar cada vez mais de cozinha. Tão amiga da vizinha tinha ficado, que um dia lhe quis fazer uma surpresa.

Começou por comprar açúcar e farinha, e convidou a joaninha Agostinha para um lanche que faria dali a uns tempos. Depois comprou ovos e uma série de coisas mais, e à medida que as comprava, ia-as guardando.

Um belo dia, disse a joaninha Antoninha à sua amiga Agostinha:
- Amanhã vou fazer um bolo, e quero que venha lanchar à minha folhinha.
- E não a vou incomodar, vizinha? - perguntou a joaninha Agostinha.
- Faço questão de que venha! - respondeu a amiga Antoninha.

No dia seguinte, lá foi a Joaninha Agostinha à folhinha da vizinha, lanchar.
A joaninha Antoninha recebeu-a com um cházinho de erva cidreira, e um lindo bolo, com um cheirinho delicioso. Cortou a primeira fatia, e ofereceu-a à joaninha Agostinha, dizendo:
- Prove e diga-me qualquer coisa, vizinha; espero que lhe agrade.
- Mas que delícia, vizinha! - exclamou a Agostinha ao provar – Que bolo é este?
- Chama-se Bolo Podre. - esclareceu a Antoninha.
- Tem de me dar a receita!
- Com todo o gosto, mas tenho de a avisar de uma coisa. - disse a Antoninha - Este bolo exige muito tempo, paciência, atenção e trabalho!
- Medidas muito exactas para os ingredientes, amassar muitas vezes, e tempos muito certos para levedar e para estar no forno? - perguntou a Agostinha.
- Não, vizinha; isso até nem é o mais trabalhoso. - respondeu a Antoninha - o pior é ter de fazer as compras aos bocados.
- Então porquê?!
- É que os ingredientes do Bolo Podre, não levam todos o mesmo tempo a apodrecer

......................... Por Ângelo

As Vizinhas

2007-07-30T20:57:00.000Z

Lembram-se da Joaninha Agostinha? Pois o trabalho de que mais gostava, era o da cozinha
Ao lado, mesmo na outra folhinha, vivia a sua vizinha, que era a joaninha Antoninha.
Não gostava de cozinha, para não estragar as patinhas a lavar a louça, já que era terrivelmente vaidosa.

Todos os dias a joaninha Antoninha punha "rouge" nas asas, para lhes dar cor, e depois, reforçava as pintas pretas com um lápis de pintar os olhos.

Um belo dia, como sempre acontece a quem tem vaidade a mais, a joaninha Antoninha teve um azar: o bico do seu querido lápis partiu-se!
Muito envergonhada de vir para a rua sem retocar as pintas pretas, tinha respostas cada vez mais decepcionantes: o gafanhoto não sabia como lhe valer; a carocha riu-se dela, porque era toda preta e não precisava de tantas coisas para nada...O caruncho disse que não se importava de comer o lápis inteiro, mas só na parte da madeira; afiar bicos não era com ele.

Sem saber o que fazer, a joaninha Antoninha pôs-se a chorar, sendo encontrada pala joaninha Agostinha.
- O que é que aconteceu para estar a chorar tanto, vizinha?
- Nem imagina a tragédia, vizinha; o bico do lápis com que eu retoco as pintas das asas partiu-se, e nem o caruncho me quer ajudar!
- É só esse o seu problema? Venha daí à minha folhinha, que eu afio-lhe já isso com a minha Fiambreira!

A joaninha Antoninha ficou extraordinariamente grata, e claro que não perdeu a sua vaidade de um dia para o outro.
No entanto, passou a gostar tanto de cozinha, que até já comprou... Uma fiambreira!!!

.........................Por Ângelo

O Churrasco

2007-07-25T20:57:00.003Z

O Nojício e a Alforrequídea andavam muito tristes, por estarem tão
pouco comigo.

Eram tão meus amigos que acreditavam nas minhas desculpas para não ir
às refeições com pratos monstruosos para que me convidavam.

Para os compensar, resolvi convidá-los para um churrasco no meu
quintal, já que o tempo estava bonito.

Não sabia muito bem o que servir a dois monstros, mas todos gostam de
um churrasco, e por isso abasteci-me de tudo o que pudesse grelhar.

No dia do churrasco chegaram os meus amigos, e ao chegarmos ao quintal
já eu não tinha muito apetite, depois de ser abraçado pelo Nojício, e
trocar dois beijos com a Alforrequídea, mas acabaria por passar.

Na mesa estavam já, prontos a comer, pão, queijo, presunto e meloas,
além de bebidas em lata e garrafa, para ninguém ter sede.
Com enorme espanto vi os meus amigos a comer, todos deliciados,
pevides e cascas de meloa, casca de queijo, o plástico que embrulhava
o presunto, caricas, rolhas, latas e garrafas, para não ficarem com
sede, depois de despejarem as bebidas para o chão, que eu tinha andado
a limpar para os receber.

Comecei a grelhar a comida, e os meus amigos comiam tudo, menos o que
eu seria capaz de comer : cascas de marisco e caracoleta, ossos de
frango e entrecosto, espinhas e tripas de sardinha...
Tudo menos aquilo que eu comia!
Até mesmo em relação às espetadas, os meus amigos se deliciavam com os
espetos, que eu comprara pensando que reutilizaria muitos anos, pois
eram de metal!

O pior é que, apesar de não faltarem bebidas, as garrafas, latas e
copos que tinha em casa não eram suficientes para eles não terem sede.

Escapei-me por um instante para ir a uma casa chinesa ao lado da
minha, e tive de comprar 640 copos para cada um comer!

Com o que gastei nos copos, e na nova limpeza do quintal, não posso
dizer que tenha sido um churrasco nada barato.
Mesmo assim, ainda bem que não convidei o Nojício e a Alforrequídea
para uma refeição de faca e garfo, não acham?

...........................Por Ângelo

O aniversário do Nojício

2007-07-21T15:27:00.000Z

O negócio dos materiais de pintura dos nossos amigos Nojício e Alforrequídea, casal de monstros já vosso conhecido, ia cada vez melhor.

Alforrequídea, a monstra, cada vez fazia mais demonstrações, já que Nojício, o monstro, se ocupava dos monstruários de uma forma absolutamente impecável.

Alforrequídea quis premiar o seu querido Nojício pela capacidade de iniciativa, e achou que a melhor forma seria preparando-lhe e servindo-lhe petiscos de que ele gostasse, e que não comesse todos os dias.

Aliás, vinha aí o aniversário do Nojício, e Alforrequídea achava que era bem preciso começar a planear as compras que faria para a festa.

Depois de escrever uma longa lista de compras, foi a Alforrequídea ao Monstrado, que é o Mercado dos Monstros.
A bebida principal seria a cerjulga, que é a cerveja de pulga, embora fosse indispensável o larvante, que era um espumante de larvas de bicho-da-seda, para beber quando fosse aberto o bolo de lombrigas, que a Alforrequídea fazia tão bem!
- Dê-me também três barras de minhocas para mousse! - pediu ela.
Claro que os salgados não podiam ser esquecidos, e a Alforrequídea comprou torrelhões, que eram torresmos de cascas de mexilhões, além de rissóis de lesma, pasteis de barata e croquetes de osga. Além disso, uns queijos de língua de sapo só iriam enriquecer a mesa. Umas sandes de presunto de camaleão iriam pôr as pessoas mais à vontade.

Ao voltar para casa, deu com uma humana que vendia caracóis, e tratou de os comprar, embora não seguisse a receita que lhe foi dada.
É que tanto a Alforrequídea como o Nojício gostavam das cascas bem rijinhas.

O Nojício, por sinal, até me veio convidar para a festa, e disse todo entusiasmado que, com tanta coisa para comer, ninguém passaria fome.
Eu dei a desculpa de não poder ir por ter umas histórias atrasadas, ao que ele ficou cheio de pena, e eu, confesso que fiquei aliviado!

Já imaginaram o que seria de mim, se tivesse ido ao aniversário do Nojício, e ele não me deixasse passar fome?!

..........................Por Ângelo

Negócio de Família

2007-07-17T21:35:00.000Z

Alforrequídea e Nojício eram um casal de monstros, e o Nojício, coitado, era tão nojento, que não arranjava trabalho em lado nenhum!

Alforrequídea, apesar de feia, sempre era uma monstra mais apresentável, conseguindo arranjar emprego numa loja de perfumes.
Ao fim do primeiro dia de trabalho, no entanto, foi despedida.
- Você assustou a minha melhor cliente, que nunca mais vem cá comprar nada! - gritava o patrão - Vá-se embora, que nunca mais quero vê-la, nem pintada!

A Alforrequídea, coitada, foi contar o que tinha acontecido ao Nojício, muito aflita, e cheia de lágrimas.
- "Nem pintada", disse ele? - perguntou o Nojício, pensativo - É isso mesmo, minha querida! Uma vez que não nos querem dar trabalho, vamos montar um negócio próprio, com materiais de pintura!

A partir desta altura, o Nojício - que não era um mostro mas um monstro - passou a ocupar-se dos monstruários, e a Alforrequídea, como monstra, passou a tratar das... Demonstrações do material que vendem, e que vos posso dizer que é de excelente qualidade.

Da última vez que os vi, viviam bem, e até me convidaram para ir jantar com eles, mas dei uma desculpa, já que os pratos eram minhocas de cebolada e pulgas de cabidela.

..........................Por Ângelo

Fazendo as Pazes

2007-07-13T22:56:00.000Z

A Borboleta Julieta andava toda feliz, desde que começara a namorar com o "borboleto" Romeu.
O tratamento feito pela Joaninha Antoninha dera mesmo resultado, transformando-a na mais linda das borboletas.
Só lhe custava uma coisa: tanto a Borboleta Marieta como a sua vizinha Antonieta, que tão suas amigas haviam sido, tinham ficado tão cheias de ciúmes por o Romeu gostar dela, que já nem lhe falavam!

Um dia, teve a Borboleta Julieta uma ideia, e foi dizer-lhes:
- Vocês lembram-se que eu era toda branquinha; porque é que não vão, como eu, fazer um tratamento de asas a casa da Joaninha Antoninha?
A Marieta e a Antonieta ficaram muito agradecidas com a ideia, que acharam excelente, e lá foram muito felizes.
Ao regressarem de casa da Joaninha Antoninha, vinham tão lindas as duas, que o "borboleto" Romeu as tratou de apresentar aos seus amigos Tadeu e Amadeu.
Assim deixou de haver ciúmes, porque enquanto a Julieta namorava com o Romeu, a Marieta namorava o Tadeu, e a Antonieta o Amadeu, ficando todos muito amigos.

Quanto à Joaninha Antoninha, depois do sucesso destes tratamentos, resolveu abrir um Salão de Esteticista e Asicure, precisando as borboletas de telefonar um mês antes para marcar os tratamentos.
É que a Joaninha Antoninha, se tornou uma Asicure muito famosa!

......................... Por Ângelo

O Natal dos Queijos

2007-07-10T18:30:00.000Z

O Natal é festejado em toda a parte; até nos sítios onde se vive pior, existe esse Espírito de Festa. E o Natal, amiguinhos, é sempre que se queira.

Vocês, possivelmente, até já terão visto o Natal dos Hospitais, mas deste, tenho a certeza de que nunca ouviram falar.

Lembram-se do bicho-de-conta Idalécio? Comprara um bocado de queijo Gruyére, que arrendara a uma colónia de bichos-da-seda, e fora viver para um bocado de queijo da Ilha, onde o rato Belmiro lhe havia feito a casa.

A certa altura, uma borboleta de bicho-da-seda foi oferecer ao bicho-de-conta Idalécio uma gravata de seda, que todos tinham ajudado a tecer com os seus casulos.

O bicho-de-conta Idalécio, que até estava a pensar em aumentar-lhes a renda, ficou muito sensibilizado com o presente, e pensou melhor. Mandou uma mensagem ao seu amigo, o rato Torcato, já que esse comia qualquer queijo, e iria desenjoar dos CD e disquetes que o Engenheiro Janeiro lhe dava a comer.

O Torcato iria ter um festim, e a próxima colónia de bichos-da-seda, apesar de maior, iria ter toda casa garantida no queijo Gruyére.
O bicho-de-conta Idalécio ficou com a sua gravata de seda, e as borboletas de bicho-da-seda ficaram maravilhadas com as novas casas abertas no queijo, para a colónia que aí vinha.

Quanto ao rato Torcato, além de se ter deliciado com o petisco, comeu tanto queijo, que se esqueceu de que andava "crashado". Por isso, nem vocês imaginam a festa que foi para o Engenheiro Janeiro, quando viu de regresso o rato Torcato, ainda por cima, novamente a funcionar!

..........................Por Ângelo

A Borboleta Feia

2007-07-08T15:14:00.000Z

A Borboleta Julieta andava muito triste.

Não conseguia ter a amizade da Borboleta Marieta nem da vizinha Antonieta, porque ao contrário delas, cheias de cores garridas, a Julieta era branca.

Toda branquinha, sem a ponta de uma única corzinha, que lhe desse um pouco mais de realce e de beleza.

Vivia muito sozinha e desgostosa, enquanto as outras se riam dela.

Um dia, foi a Borboleta Julieta encontrada pela Joaninha Agostinha.

O que tens para estar tão triste, Julieta? – perguntou a Agostinha.

- São as minhas cores! – dise a Julieta.

- Quais cores?

- Bem; a falta delas. - respondeu a Julieta – É por isso que nãso tenho amigas!

- Então eu pergunto-te porque é que estás triste, para ver se te posso ajudar, e tu dizes que não tens amigas?!

- Desculpa; não as tenho na minha espécie!...

- Vais ver como tudo se arranja! – disse a Agostinha, cheia de confiança – A primeira coisa a fazer, é beberes o néctar dessas ameixas brancas.

- Para ficar amarela?

- Por pouco tempo; depois vamos a casa da minha vizinha, a Joaninha Antoninha, que vaidosa como é, não vai ter problemas em dar-te mais cores!

Assim, depois de ficar amarela, foi a borboleta Julieta com a Joaninha Agostinha, visitar a Antoninha.

Sobre o amarelo das suas asas, tratou a Joaninha Antoninha de pôr "rouge", sombra azul, e fazer lindos desenhos com lápis para os olhos.

Ao despedir-se a Julieta parecia outra.

Tinha-se transformado numa linda borboleta, amarela, vermelha, azul e preta, ganhando imediatamente a amizade da Marieta e da Antonieta.

Por pouco tempo, já que quando apareceu um "borboleto" chamado Romeu, se apaixonou logo pela Julieta, deixando as outras cheias de ciúmes.

.........................Por Ângelo

Inteligência Supersónica

2007-07-06T21:09:00.000Z

A vida do rato Torcato tinha mudado muito, desde que fora agarrado pelo Engenheiro Janeiro.

A verdade era que estava cada vez mais rápido! Não para fugir, já que ligado pelo rabo ao computador não podia fazê-lo, mas para outras coisas.
Com o Engenheiro Janeiro a alimentá-lo a disquetes, o nosso amigo Torcato estava, em termos informáticos, verdadeiramente supersónico! O engenheiro até já se tinha livrado do "modem", já que o rato Torcato lhe permitia navegar na Internet à velocidade de 128 Megas por segundo!!!

É claro que o Engenheiro Janeiro estava maravilhado, mas tinha uma nova preocupação: a saúde do rato Torcato. É que se o rato Torcato adoecesse, passaria os vírus para o computador.
No entanto, tratado com tantos cuidados e carinhos, era impossível ao Torcato, adoecer.

O Engenheiro Janeiro, em vez de o alimentar a disquetes, quando percebeu a velocidade do rato Torcato na Internet, passou a alimentá-lo com DVD, oferecendo-lhe uma disquete de prémio, quando dava ao Torcato mais trabalho. A Oficina Informática do Engenheiro Janeiro, tinha-se tornado a mais rápida e eficaz de todo o Mundo, desde que o rato Torcato passara a integrar a equipe. Tão rápida, que já tudo era feito pelos computadores, por já não haver tempo para o processamento e controle humanos. E a rapidez, em vez de abrandar ou se ficar por ali, ia aumentando! O rato Torcato já era alimentado a "pen-drives", podendo marcar-se "www" com três tecladas no nariz, o ponto com uma teclada atrás da orelha esquerda, e @, com uma teclada atrás da orelha direita, navegando a 35 Gigas por segundo. Foi aqui que as coisas se complicaram. Navegando a uma velocidade superior à memória, o pobre computador ficou amnésico. Quanto ao nosso amigo Torcato, fosse por estar ligado ao computador pelo rabo, ou pelo fumo que ele deitou, posso dizer-vos que também andou "crashado" durante uns tempos.

.........................Por Ângelo

O Senhorio

2007-06-30T21:40:00.000Z

O bicho-de-conta Idalécio, farto de se enrolar, comprou um bocado de Queijo Gruyére, para estar mais à vontade.
Depressa descobriu que mesmo o maior buraco não tinha espaço para as suas roupas, a televisão, o computador e tudo quanto tinha, e convidou o rato Belmiro a roer mais um bocado.
- Isso, nunca! - disse o rato Belmiro - Eu tenho os meus princípios, e só como queijo nacional!
O bicho-de-conta fez contas à vida: certos queijos eram tão macios, que lhe acabaria por cair o tecto em cima.
Resolveu comprar um bocado de Queijo da Ilha tão saboroso, que o rato Belmiro quase lhe comia a casa toda, em vez de lha fazer!
Depois disto, pensou o bicho-de-conta Idalécio no que fazer ao Gruyére, que comprara primeiro por bom dinheiro, e não ia deitar fora.
Pensou, pensou...
E descobriu!
Fez um investimento para alcatifar todos os buracos com folhas de amoreira, e agora é senhorio do Prédio Gruyére, que está todo ele arrendado a uma colónia inteirinha de bichos-da-seda.
Quanto ao rato Belmiro, tornou-se empreiteiro, e anda a construir uma grande vivenda de queijo com piscina, nunca mais tendo passado fome.

...........................Por Ângelo

O Rato Torcato

2007-06-26T20:44:00.000Z

Naquela tarde tinha o rato Torcato saído da sua toca, para roubar um queijinho que cheirava deliciosamente, quando foi apanhado pelo humano que se preparava para comer... Uma sandes de queijo!!!
O rato Torcato morava na Oficina Informática do Engenheiro Janeiro, que além de ver um bocado mal, como nunca ia à rua por estar sempre à frente do Computador, poucos bichos conhecia.
Para o Engenheiro Janeiro, tudo o que tinha interesse eram as pesquisas informáticas que fazia na sua Oficina, de manhã à noite.
O certo é que foi Engenheiro Janeiro quem salvou o rato Torcato, quando o assistente o descobriu na sua sandes, preparando-se para o deitar pela janela:
- Não lhe faças mal! Como é que se chama esse bichinho tão engraçado?
- Mas... É um rato, Engenheiro Janeiro!
- Então, vai ser muito útil. - disse o Engenheiro, pensando em ligá-lo ao computador
- Ora deixa cá vê-lo! Ah, este, tem fio! - observou ao pegar-lhe no rabo
- O que é que este bicho tão pequenino comerá?
O Engenheiro Janeiro foi-se chegando ao Computador, e por mais que o nosso amigo Torcato chiasse, para dizer que era um rato vivo, e não um rato de Computador, acabou por se ver ligado pelo rabo, com ele entalado no Computador do Engenheiro Janeiro.
- O que é que eu te vou dar a comer, bicharoco? - perguntava o Engenheiro Janeiro
- Tenho medo que apanhes alguma congestão com um CD, por ter bites a mais, ou que por os deixares para o dia seguinte, os comas menos frescos, e tenhas alguma intoxicação!
Foi desta forma que Torcato se transformou no primeiro rato informático do mundo, sendo tratado pelo Engenheiro Janeiro com todos os cuidados, pondo-lhe todos os dias, na tigela, água nova, e no prato, uma disquete fresquinha.

..........................Por Ângelo

As Férias da Renata

2007-06-23T15:24:00.000Z

Aproximava-se o tempo das férias, e a barata Renata andava com um desejo muito especial: o de as passar num sítio frio!
É que a barata Renata nunca tinha visto neve, e como queria fazer algo de novo e diferente na sua vida, sonhava vir a fazer esqui.
Assim, resolveu começar a informar-se sobre o preço das viagens.
Nem vocês imaginam o desespero dela, quando começaram a dizer-lhe quanto lhe custaria uma ida a qualquer sítio com neve!
- Sim senhora; a viagem só de ida para os Alpes fica em €1.500, ficando o alojamento, a alimentação e a viagem de volta, por sua conta.
A barata Renata procurava lugares com viagens mais baratas.
- Estamos a fazer promoções de viagens à Índia e ao Brasil; se quiser saber os nossos preços... - disse o empregado.
- Mas eu quero um sítio com neve! - disse a barata Renata
- Bem; a viagem à Serra da Estrela no Inverno,para si e toda a família, fica só por € 1.400, sem contar com alojamento nem alimentação.
A barata Renata foi-se embora, terrivelmente desconsolada; afinal, até para ela que era uma barata, qualquer viagem era cara!
Só que, não sendo de desistir à primeira resolveu o problema da melhor forma.
Afinal, um bicharoco do seu tamanho, não precisava de uma extensão de neve muito grande para fazer esqui, e sem precisar de gastar um cêntimo, foi para casa.
Quando chegou a altura das férias, meteu-se no frigorífico, e foi esquiar para o congelador.
.........................Por Ângelo

Caro ou Barato?

2007-06-19T18:33:00.000Z

A barata Renata mudou de casa, indo morar para o Restaurante Circundante, por não resistir ao cheirinho dos petiscos que ali se cozinhavam e serviam.
Era terrivelmente gulosa, mas claro que tinha as suas preferências: o prato favorito da Renata era puré de batata.
Claro que também comia outras coisas, quando aquela não se fazia por ali, mas quando o faziam para os clientes, a barata Renata corria a deliciar-se com o petisco.
Um belo dia, estava a comer tão entusiasmada o seu pratinho predilecto, que nem notou que o empregado da cozinha a levou dentro de uma colher, para dentro de uma travessa.
A travessa chegou a uma cliente, que soltou um grito:
- Aaah! Socorro! O... O meu puré de batata...
O empregado de mesa, claro, foi logo saber o que se passava:
- O que é que tem o puré de batata, minha senhora?
- Uma ... Uma barata! O meu puré de batata! Uma barata!!!
- Certamente, minha senhora; vamos já tratar disso. - disse o
empregado de mesa, levando para a cozinha a travessa, enquanto desabafava:
- Vá-se lá saber o que os clientes querem! Ontem, protestava uma senhora, por a comida ser cara; hoje, protesta outra por causa de uma barata!!!

..........................Por Ângelo

Casa de Férias

2007-06-12T21:24:00.000Z

O esquimó Chili Indró estava satisfeitíssimo com os resultados obtidos do hotel que construíra, com o gelo da sua arca congeladora.
Os turistas eram imensos, e adoravam um hotel tão grande, e ainda por cima, feito como todos os igloos onde moravam os esquimós, com a diferença de ser maior, e ser dividido por dentro em montes de quartos.
Para dar ao hotel um aspecto ainda mais típico, o Chili Indró contratou como empregados, ursos polares.
Como um hotel não pode fechar nem de noite nem de dia, havia ursos que tinham de trabalhar na altura em que os outros hibernavam.
Claro que depois teriam de dormir; mas onde, com o sol e o calor do Verão?
Foi nesta altura que o Chili Indró arranjou mais uma maneira de ganhar dinheiro, para aumentar o seu pé-de-meia.
A arca congeladora que, no Inverno, era mais uma das suas rampas de saltos, no Verão, passou a ser arrendada aos ursos polares que trabalhavam no Inverno, para poderem hibernar à vontade.
Os ursos ficaram satisfeitíssimos com a sua nova casa de férias, e o Chili Indró não ficou menos satisfeito, porque como o pessoal era muito, eram imensos os ursos polares a pagarem para ter no Verão um lugarzinho dentro da arca congeladora, para poderem hibernar à vontade sem serem incomodados.
.........................Por Ângelo

O Grande Hotel

2007-06-09T15:44:00.000Z

O Chili Indró era um esquimó que gostava muito de chili, por ser um molho que tornava a comida picante, fazendo-o sentir-se quente por dentro.
Ao contrário dos outros esquimós, o Chili Indró era muito viajado e culto.
Tinha ido ao México, para descobrir o chili, e ao regressar a casa, passando pelo Canadá, ouviu uns Cientistas a falarem do Efeito de Estufa.
Ficou muito preocupado, já que como qualquer esquimó, morava num igloo, que é uma casinha feita de gelo,
Se o seu igloo derretesse, para onde iria morar, agora que o Inverno se aproximava?
Pensando em prevenir-se enquanto era tempo, tratou de comprar uma arca congeladora.
Talvez mais do que manter a sua casa em pé, ainda pudesse vender gelo aos vizinhos, para manterem as suas!
Sabemos bem que o Efeito de Estufa é um problema bem real, mas também sabemos que, felizmente, os Pólos não vão derreter de um dia para o outro, como pensou o Chili Indró.
Mas pensam que ele ficou a perder com a ideia?
Desenganem-se, meus amigos!
Depois de viajar tanto e ver tantas coisas, o Chili Indró usou o gelo da sua arca congeladora para construir um igloo enorme, com uma série de quartos, e deu-lhe o nome de Grande Hotel Chili Indró, aproveitando a neve à volta para fazer pistas de ski e saltos na neve!
E olhem que pelo que me foi dito, parece que clientes não lhe faltam!
..........................Por Ângelo

O azar do Antenor

2007-06-02T22:54:00.000Z

Lá por só falarmos dos descuidos da lesma Torresma até agora, não pensem que o caracol Antenor era o cuidado em pessoa!
Como os descuidos se pagam caro, o Antenor descobriu que estava a precisar de usar óculos.
Imaginem como não se terá sentido o nosso amigo ao descobrir isto, sabendo que uma das coisas que tinha levado a lesma Torresma a gostar tanto dele, eram os seus lindos olhos!
Claro que o Antenor, em vez de dizer a verdade à Torresma, foi comprar, às escondidas, dois pares de lentes de contacto, para os pauzinhos todos, e ela não percebeu nada.
Só que como se costuma dizer, “mais depressa se apanha um mentiroso do que um coxo”, e o Antenor também não apreciava corridas.
Foi assim que, numa noite em que estava ao computador a navegar na Internet, o Antenor soltou um grito horrorizado:
- Oh! Não; isto não!!!
- O que é que foi, Antenor? – perguntou a lesma Torresma muito espantada – o que é que aconteceu para dizeres que “isso não”?
O Antenor, como é bom de ver, estava mesmo aflito.
- Eu… Torresma; eu... Perdi as lentes de contacto no teclado do computador!
- Então usas lentes de contacto?! E perdeste-as no teclado do computador? Ai, Antenor, Antenor; eu bem te dizia! Quem te mandou não descansar os olhos do computador, e ler à luz do televisor?
......................... Por Ângelo

O Ecran

2007-05-30T22:04:00.000Z

A família Coelho estava muito contente, e não era para menos: tinham comprado uma televisão com um écran de 35 polegadas!
- Tantas pulgadas? – perguntou muito indignado, o percevejo Realejo – Quanto é que isso dá em percevejadas?
- Eles dizem que a televisão foi barata – disse a barata Renata – É mais do que justo que hajam algumas baratadas!
- Então e nós? Não somos gente? Exigimos a presença de carochadas, em defesa do bom nome das carochas! – disse a carocha Dina Goucha.
Ninguém imagina o reboliço que por aquela casa andava, com todos os insectos a exigirem o seu nome a ser referido nas dimensões do écran, à custa de terem ouvido falar em pulgadas, quando a família Coelho se referira, na verdade, a polegadas.
Os mosquitos, as melgas, as moscas, os moscardos, as traças…
Tudo exigia ser tratado com o mesmo respeito que as pulgas – julgavam eles – eram tratadas no tocante às medidas do écran do televisor.
Tudo?
É uma maneira de dizer; afinal houve um bicharoco, que não se importou absolutamente nada com as medidas do novo écran.
Um belo dia, graças a esse mesmo bicharoco, acabaria a televisão por cair com um enorme estrondo!
Afinal, qual era a televisão que resistiria, mesmo que tivesse 35 pulgadas, em cima de uma mesa com… 837 carunchadas?!...
...........................Por Ângelo

Escaldada...

2007-05-28T16:35:00.000Z

Costuma-se dizer que “gato escaldado, de água fria tem medo”.
A lesma Torresma, depois do valente escaldão que apanhara na praia, tinha ficado com medo, mas era do sol.
Um dia, andava ela toda feliz a fazer um piquenique com o caracol Antenor, tão à sombrinha, que se tinha metido com ele dentro de uma couve lombarda, e apareceu uma desconhecida a quem trataram de cumprimentar:
- Boa tarde, vizinha; é servida? Eu sou o caracol Antenor, e esta é a minha mulher, a lesma Torresma; é servida?
- Muito obrigada, mas acabei agora de comer. – respondeu a desconhecida, apresentando-se – Sou a lagarta Felisberta, e vou agora apanhar um banho de sol!
- Não faça isso, amiga Felisberta! – avisou a Torresma – Não vê a amiga Felisberta, que é a esta hora, que o calor mais aperta?
- Você sempre me saiu muito esperta! – indignou-se a Felisberta – O que você quer, D. Torresma, é ficar bronzeada sozinha, para ninguém lhe fazer concorrência!
- Eu só não quero que você fique como eu! – disse a Torresma, a pensar nas dores que tinha tido, depois da insolação que apanhara.
- Não quer que eu fique como você?! Olha a sirigaita! – ofendeu-se a lagarta Felisberta – Eu para aqui toda branquinha, e ela, com um bronze daqueles, não quer que os outros tenham, também, direito a bronzear-se? Pois fique sabendo que o sol, quando nasce, é para todos!
- Sim – concordou o caracol Antenor – Mas as insolações, quando nascem, são só para os descuidados!
Mas a reposta do Antenor, já a lagarta Felisberta não ouviu, porque foi apanhar sol, sem que os nossos amigos voltassem a vê-la.
............................Por Ângelo

Ida à Praia

2007-05-22T19:48:00.000Z

O dia estava tão bonito, que o caracol Antenor pôs os pauzinhos ao sol, enquanto a lesma Torresma preparava uns petiscos, para irem à praia.
Estenderam-se na areia, até que o sol começou a ficar muito forte.
- Não trouxeste guarda-sol, Torresma? – perguntou o Antenor, muito espantado com tanta falta de cuidado da parte dela.
- Para quê? – perguntou a Torresma – Agora é que o sol está bom, para eu ficar bonita e morenaça!
- Está muito forte, Torresma! – avisou o Antenor – Anda comigo, para a sombra da minha casquinha!
Cada um ficou na sua.
O caracol Antenor, cuidadoso, passou umas horas à sombra da sua casquinha, e a lesma Torresma, querendo ficar mais morena, ficou ao sol.
O pior foi ao fim do dia!
O Antenor, claro, estava óptimo; a Torresma, coitada, é que gemia:
- Ai, as minhas costas, Antenor! Ui! Ai, o meu rico corpinho!
- Não te disse para vires para a sombra da minha casquinha, Torresma?
- Disseste; mas eu queria ficar bronzeada!
- Mas Torresma; num só dia, nenhuma pessoa fica bronzeada!
- Então como é que fica?
- Como tu: esturricada!
..................................Por Ângelo

O Quarteto

2007-05-19T19:41:00.000Z

O Violino Faustino e o seu colega Rufino faziam um lindo Coro.
Rufino, com a voz mais aguda, era o 1º Violino, enquanto Faustino, que tinha a voz mais grossa, era 2º Violino do Coro dirigido pelo Maestro Melo, que era um grande Violoncelo!
O Maestro Melo era muito exigente, e achava que o grupo devia ser maior, para o som do conjunto ficar mais bonito.
Começou a ensaiar com o Rufino e o Faustino, mas fazia falta uma voz entre a sua, e a dos Violinos.
A procura não foi nada fácil.
Um fulano chamado Piano, apesar de ter boa voz, não tinha a mesma doçura, e o senhor Sintetizador, apesar de se aproximar mais, não o fazia com calor.
Estava o Maestro Melo a desesperar, quando lhe apareceu para as provas a menina Julieta Zarco, conhecida por uns como Violeta, e por outros como Viola de Arco, sendo para os amigos, Viola, ainda que pouco maior do que o Violino, e tocada com Arco.
Rufino e Faustino, não acreditavam muito que ela pudesse fazer o que o Maestro Melo pretendia, mas ele achava que não havia nada a perder.
A surpresa dos nossos amigos foi enorme!
A doçura com que a voz da menina Julieta Zarco se encaixava entre a do Maestro Melo e dos nossos Violinos, Rufino e Faustino, era tal, que resolveram fazer um espectáculo.
E sabem o que aconteceu depois disso?
E sabem o que aconteceu depois disso, meus amigos?
Os Compositores gostaram tanto do espectáculo deles, que até hoje continuam a escrever Músicas para 1º Violino, 2º Violino, Violeta e Violoncelo, a que resolveram chamar Quartetos de Cordas.
Tudo tem de ter um princípio, não acham?
..................................Por Ângelo

Casas Pequenas

2007-05-15T21:28:00.000Z

É muito vulgar, na cidade, queixarem-se as pessoas de que têm uma casa pequena; mas o nosso herói, o Antenor, vivia no campo.
Antenor era um caracol.
É preciso dizer-vos que o caracol Antenor era um grande pinga-amor, o que era terrível para ele, e para as namoradas que arranjava.
O caracol Antenor, apaixonava-se pela bicharada mais esquisita que vocês possam imaginar, já que gostava de namoradas exóticas, e os namorados, para poderem estar à vontade, gostam de estar sozinhos, por exemplo na casa de um deles.
Como havia o Antenor de levar, para dentro de sua casa, uma namorada, se enchia a sua casca sozinho?
Outros não tinham problemas em ir para casa das namoradas, mas com a casa às costas, como era o caso do Antenor, o caso mudava de figura.
Ainda por cima, vejam bem vocês, o Antenor gostava de namoradas pequenas!
Imaginem vocês os problemas do Antenor, quando quis visitar duas das suas namoradas.
Uma era a Geropiga, que era uma formiga, e a outra, a Azzzelha, que era uma abelha!
Nem as formigas de todo o formigueiro, nem as abelhas de toda a colmeia, esqueceram algum dia os estragos que o Antenor por ali fez, ao tentar entrar com a casa às costas!
É claro que isto tinha de acabar, e um dia, quando passeava pela praia, viu o caracol Antenor uma linda lesma em biquini, a apanhar sol, e apaixonou-se logo.
Dois meses de namoro depois, casava-se o caracol Antenor com a lesma Torresma, e até agora, segundo ouvi dizer, parece que se dão bem.
................................Por Ângelo

Entre Amigos

2007-05-13T15:31:00.000Z

Uma vez, resolveu o nosso amigo Perdigoto apresentar dois amigos.
Vocês nem imaginam os trocadilhos que ele fez, ao tentar apresentar o cientista Carlos Viegas, à joaninha Agostinha!
- Este é o meu amigo Chatos Fumegas! – disse ele à joaninha Agostinha, que ficou um bocado assarapantada com aquele nome.
- E esta – continuou ele – é a andorinha Avezinha!
A joaninha Agostinha estranhou a vinda de andorinhas em pleno Inverno, mas como estas e outras aves, se alimentam de insectos, ficou em pânico!
-Andorinhas nesta época do ano, Perdigoto? Para onde havemos de fugir?
O cientista sorriu:
- Muito prazer, menina Joaninha; chamo-me Carlos Viegas, e ando a fazer uma investigação sobre os insectos, no meio ambiente.
- Então não é Chatos Fumegas? – perguntou a joaninha, surpreendida – Ai, Perdigoto; os teus trocadilhos, quase me mataram do coração! Eu já estava cheia de medo de alguma andorinha ou avezinha que andasse a voar por aí!
O cientista sorriu:
- Realmente, o gafanhoto Perdigoto, com a sua maneira de falar, cria muitas confusões, mas é um exemplar único, justamente por ser tão trapalhão!
- Seja, Dr. Viegas! - respondeu ela, mais descansada – Como pode ver não sou andorinha, nem qualquer outra avezinha; o meu nome é joaninha Agostinha.
E depois de se apresentarem um ao outro, sem os trocadilhos do Perdigoto a estabelecerem confusões, ficaram grandes amigos.
................................Por Ângelo

Jantar Acidentado

2007-05-11T00:25:00.000Z

O gafanhoto Perdigoto foi convidado para jantar pela gafanhota Cambalhota, e prometeu que levaria uma sobremesa muito especial.
A gafanhota Cambalhota preparou um jantarinho de se lhe tirar o chapéu, ficando tudo prontinho à hora em que combinara com o Perdigoto começarem a comer, ou seja, às 8,00 da noite, sem ele aparecer.
Ter-se-ia perdido, ou atrasado no trânsito?
Passaram as 8, as 9, as 10, as 11,00 horas… E a Cambalhota, cada vez mais preocupada, zangada, e naturalmente, esfomeada!
Perto da meia-noite, tocou a campainha: era o gafanhoto Perdigoto!
- A esta hora, Perdigoto?! – perguntou a Cambalhota, muito indignada – Tínhamos combinado para as 8,00 horas! O que é que estiveste a fazer este tempo todo?
- A preparar a minha pontualidade – disse o Perdigoto, que na verdade queria falar da sua especialidade.
- A tua pontualidade vem um bocado atrasada, mas antes tarde, do que nunca. – observou a Cambalhota – Entra lá; já vi, pela caixa de plástico, que trazes a tal sobremesa; o que é?
- Aguarrás com Pinho do Morto! – anunciou lambendo-se, o Perdigoto.
- Pinho?! Mas nós somos gafanhotos, ou carunchos, Perdigoto?! – perguntou a Cambalhota, muito indignada – Com aguarrás, realmente, tinha mesmo de ser do morto!! Leva lá a tua sobremesa e mata-te sozinho a ti, que a mim, escusas tu de voltar a aparecer!
E assim foi, muito triste para casa, o nosso amigo Perdigoto, acabando por comer sozinho a sua sobremesa que preparara com tanto carinho, não sabendo a Cambalhota, o que perdera:
É que a Aguarrás com Pinho do Morto…
Era um óptimo Ananás com Vinho do Porto!
Por Ângelo

Abacates Pretos e Brancos

2007-05-05T09:56:00.000Z

O gafanhoto Perdigoto tinha um grande problema; além de sofrer de azia, enrolava a língua, e nunca dizia o que queria.
Imaginem o nosso amigo a pedir, ao entrar num café:
- Um chulé, quentinho e bem forte!
O empregado, que não o conhecia, ficou um bocado espantado a olhar para ele.
Nunca lhe tinham pedido tal coisa, mas para agradar ao cliente, escaldou uma chávena, meteu-lhe uma peúga e encheu a chávena de água.
O gafanhoto Perdigoto olhou para a chávena, indignado:
- O que é isto?! Quero falar com o dono da casa; eu pedi um chulé!
Felizmente, o dono já o conhecia, e foi tirar-lhe um café, que era o que o nosso amigo queria.
Já naquela manhã tivera o gafanhoto Perdigoto problemas, numa mercearia:
- Quero um abacate com amêndoas, um abacate branco e um abacate preto.
Claro que o merceeiro não se importava nada de vender ao Perdigoto as amêndoas, e tudo o que ele quisesse; mas onde iria ele buscar abacates brancos ou pretos, se os únicos que conhecia, eram verdes?
Enquanto o Perdigoto esperava, apareceu uma vizinha:
- Olha o senhor Perdigoto! Está bonzinho?
- Bem obrigado, cozinha – disse o Perdigoto, querendo chamar-lhe vizinha.
Foi graças a isto, que o merceeiro entendeu o que é que o Perdigoto queria com amêndoas, branco e preto.
Assim regressou a casa o Perdigoto, todo feliz com os seus abacates, que afinal…
Eram chocolates!
..........................por Ângelo

Complexo de Caracol

2007-04-14T19:03:00.000Z

O projecto Casal das rosas azuis está enroscado sobre si próprio a criar anéis com que acrescentar a sua bela casca... espera uma pinguinha de chuva para começar a mover-se lentamente mas, lá diz o povo, devagar se vai ao longe.
Haverá por aí alguém que diga: "Caracol, caracol! Põe os pauzinhos ao sol!"
Até breve amiguinhos...

Diário de um projecto secreto

2007-04-11T00:01:00.000Z

Este blog nasce para servir de diário a um projecto secreto todo feito de esperanças e cumplicidades caladas...
Muitos anos passaram (e três gerações) sem que as rosas começassem a azular. Há quem jure que é impossivel, há quem se encarnice em sujar a tarefa.
Este blog vos dará conta de tristezas e alegrias, de espinhos e perfumes...